Gelukkig heeft Mauro hulptroepen

KLOOTZAKKEN!!! VUILE HUFTERS!!! VUILE SMERIGE VIEZE TERINGLEIJERS!!!

‘Mauro, Mauro. Toe jongen. Ik snap het, maar zo begin je geen brief aan de tweede kamer knul. Zo werkt dat niet. Je mag wel duidelijk maken wat je voelt, maar dat moet wel een beetje netjes natuurlijk hè. Nou, probeer eens: hoe voel je je?’

‘IK VOEL ME ZO KUT VERDOMME, ZO KUT. GODVERDEGODVERDOMME!! KAN IK ER WAT AAN DOEN? EN WAT HEB IK MET AL DIE ANDEREN TE MAKEN? IK KEN DIE GASTEN ALLEMAAL NIET!!!’

‘Ik snap het. Je wilt niet symbool staan hè? Zal ik dat opschrijven?

‘DIE TYFUSHONDEN IN ANGOLA HEBBEN MIJ OP EEN VLIEGTUIG GEZET MAN!!

‘Ja, maar dat waren wel je ouders hè. Dat is niet erg netjes om dat zo te zeggen. Dat komt wat ondankbaar over. Zal ik dat iets anders verwoorden dan?’

‘HET IS DAT IK GEEN NEDERLANDER BEN, ANDERS ZOU IK MIJ ER VOOR SCHAMEN!! DE TAKKELIJERS!! POLITICI, GADVERDAMME!! LAFFE PLEURISHONDEN!!! IK WIL GEWOON VOETBALLEN MAN!!!’

‘Ok, ok. Goed. Emotie is goed Mauro. Ik verwoord het even voor je. Even wat beter Nederlands, zeg maar.
Want, tja, je bent hier dan wel al bijna je hele leven, je taalgebruik blijft een beetje armoedig. Een beetje 3e wereld-achtig zeg maar.’

‘IK ZOU WILLEN DAT IEDEREEN ME MET RUST LAAT!! FLIKKER OP EN LAAT ME VOETBALLEN!’

‘Ja, ik snap het hoor man. Maar het moet even hè. En we doen het niet voor onszelf hè? Hé Mauro, we doen het voor jou hè! Al klaar, kan jij zo weer voetballen. Nou, kijk es Mauro! Hier, jouw brief. Teken jij zelf even? We hebben je handtekening geoefend hè?
Goed zo jongen.’

‘De WC? In de gang. Let even op de juiste deur, je moet die van Spindoctor BV hebben. O ja, enne, wel even de waardebril omhoog hè?’