CategorieReclame Recensent

God kent vreemdgaande kostgangers

Wat zijn ook alweer onze bezwaren tegen de hoofddoeken, boerka’s, het besnijden en opsluiten van vrouwen, en andere islamitische uitwassen? Zijn wij niet dat 1e wereldvolk dat het verwerpelijk en volkomen achterlijk vindt dat jonge Marokkanen westerse meisjes en vrouwen op sissende geluiden trakteren en uitschelden voor ‘vieze kuthoer’? En, is het niet zo dat dat wij vinden dat in de islamitische cultuur de vrouw gestraft wordt voor de onbedwingbare lusten van de man? Wij weten toch dat het niet de vrouwen zijn die de neiging om zich als hoer te gedragen niet kunnen bedwingen, maar dat het juist de mannen zijn die de gulp niet dicht kunnen houden en daarom alle aantrekkingskracht van een vrouw achter zwarte doeken willen verbergen? Dat het niet de eer van de vrouw is die beschermd wordt, maar die van de man?

Wanneer we het daar over eens zijn, hoe moeten we de oproep van om reclames die ‘vreemdgaan stimuleren’ te verbieden dan precies zien?

Dat meneer Polinder, fractievoorzitter van de SGP in Nunspeet de reclames ‘afschuwelijk’ en ‘onchristelijk’ vindt, dat snap ik wel. Maar dat ‘relatiedeskundige’ (?) mevrouw Brouwer ziet dat bij ‘heel veel’ relatieproblemen vreemdgaan de boosdoener is en door reclames op straat dichterbij komt. vind ik persoonlijk totaal idioot. Vreemdgaan als oorzaak van relatieproblemen? Dus, voor hij of zij vreemdging was alles helemaal okidoki? Ook seksueel? Beide partners waren volkomen gelukkig, hielden zichzelf en elkaar niet voor de gek en waren, 20 jaar en 2 kinderen verder, nog altijd even happydepeppie?

Als het zo werkt mensen, dan moeten ze onderstaande man ook maar beboeten, opsluiten en verbannen.
Anders lopen we het risico dat de hemel nog overbevolkt raakt.

We zijn gek

De ramp in Japan maakt dat ik wat meer televisie kijk dan gewoonlijk. Ik zie vaker het journaal. De beelden van de vernietigende tsunami zijn namelijk – hoe gruwelijk ook – fantastisch.
Een ramp, live en in HD kwaliteit. Opgenomen met de beste (Japanse) camera’s.

Om de televisiejournaals zitten reclameblokken. Buiten de totale absurditeit van de reclames in de context van het nieuws (‘Verso, misschien wel de meest Hollandse Toyota ooit!’) valt het mij op dat we het iedere keer weer presteren om ons nog idioter te gedragen, ons nog hysterischer weten op te stellen en ons massaal nog verder van de realiteit weten te verwijderen.

Er wordt serieus reclame gemaakt voor een middel dat onze offspring beschermt tegen de nare bacteriën van andere kleine etters. We stoppen iets in de melk van de kleuter zodat wij hem beschermt weten tegen de negatieve invloeden van andere kleuters. Niet onze kleuter, maar andere kleuters zijn namelijk vies.
Stoppen hun vingertjes in hun poepgaatje. Pissen over de bril. Kauwen op hondendrollen.
Vreten giftige rattenkeutels van de vloer van de bij hun thuis immer smerige garage. Lopen met hyperbesmettelijke, gruwelijke ziektekiemen onder hun nooit geknipte nageltjes.

Onze eigen kindertjes wassen hun handjes zonder dat zij ooit de zeeppomp aanraken! Ha! Dat is andere koek hè, vuile vetkleppen! Met je handpomp!
Ja, in die elektrische ‘soapdispenser’ zit zeep met antibacteriële toevoegingen zodat de handjes niet schoon, maar steriel worden.

Die steriele handjes zijn nodig omdat je dan tenminste je in een plastic zak (!) gebakken plofkuiken (ja, een kip is het echt niet mensen) zonder mes en vork kunt kluiven. Want helaas, de kip zonder botjes is nog niet uitgevonden. Nee mevrouw, een kipfilet is geen kip zonder botjes, dat is een stuk van het plofkuiken; de borst.

Na deze snelle, simpel te bereiden en dus verantwoorde maaltijd sluiten wij af met een handje vitaminepillen. Want ja, uit het eten halen wij de noodzakelijke vitaminen en mineralen natuurlijk niet. Brr… mineralen, om te eten. Je moet er niet aan denken.
Tot slot nog een slokje van het een of andere homeopathische middel, het maakt niet uit waarvoor of waartegen, en de dag is bijna klaar.

Poetsen wij onze tandjes nog even met een middels dat geheid alle bacteriën in een straal van 25 kilometer van de badkamer uitroeit, en onze kleuter kan naar bed.

O ja, wacht. Nog even insmeren met iets voor de huid. Droge huid, vette huis, natte huid, rode huid, stinkende huid; maakt niet uit wat voor huid, er is altijd wel wat te smeren.
Dood ook de bacteriën trouwens, deze crème.

Het nieuws van de laatste dagen is onbeschrijfelijk triest.
De reclame er omheen niet minder rampzalig.
We zijn echt helemaal gek geworden.

Jaspers maakt het ‘Kakelbont’

Het zal wel mogen en het zal wel werken.
Maar het is natuurlijk ‘zum kotzen’.

Er is al een (veel te duur) servies dat ‘Boerenbont’ heet.
Pipi Langkous woonde in een heel groot geel huis met een groen dak met de prachtige naam ‘Villa Kakelbont‘.

Yvonne Jaspers lanceert een servies onder de naam ‘Kakelbont’.
Hoe ver moet je gaan.
Hoe diep kun je zakken.
Uitbenen dat succes, tot op het blote bot.
En daarna uitkoken. Pas op! Het spettert (schortje €14,99)

Primeur van een dieptepunt

Maandag! Voor het eerst bij SBS6: Mr. & Mrs. Smith!

Ohhh.. het klopt dus dat ik de film al 3 keer heb gezien het laatste half jaar, maar nog NIET bij SBS6! Nee, dat veranderd de zaak! Kijken dus!
Is dit wat SBS6 haar kijkers probeert te vertellen?
Of zou het werkelijk kunnen bestaan dat SBS6 er van uitgaat dat de gemiddelde kijker een IQ van 40 heeft en werkelijk denkt dat deze avond ‘Mr. & Mrs. Smith’ zijn primeur op de Nederlandse televisie beleeft?

Kijken naar de televisie wordt meer en meer een martelgang. Een continue aanslag op je zenuwen. Een voortdurende belediging van het intellect.
Terwijl je kijkt naar een ‘documentaire’ over ‘de bruidegom van 500 kilo’ verschijnen rechtsboven in beeld getatoeëerde dwergen die, geheel vrijwillig natuurlijk, met zich zullen laten gooien, hun aars aan u zullen laten zien en live op tieten zullen sabbelen.
Om de 12 minuten worden we vergast op reclames die ons vertellen dat deze deo ‘iedere droogtetest’ doorstaat. Of dat dit product ‘een zelfevaluatie heeft ondergaan bij 34 vrouwen’. Of dat dit ‘de borstel is die u dat tandarts-schone gevoel geeft’, terwijl onder in beeld in kleine letters te lezen staat dat het resultaat niet te vergelijken is met een professionele behandeling. We moeten Becel brood eten omdat we dan nog maar 90% teveel zout binnenkrijgen en ons dus ‘geen zorgen’ meer hoeven te maken.

Wat mij nog het meest verbaast is dat de omroepen er mee wegkomen. Dat het gepikt wordt.
Dat je een matig programma kunt uitzenden, later op de avond en de volgende dag kunt herhalen. Dat het terug te zien is op internet voor als je het gemist (of niet begrepen?) hebt.
Dat je het dan een week of wat later nogmaals uitzendt.
En dat het dan een half jaar later weer wordt uitgezonden, nu op een andere zender.
En nog een keer. En nog een keer.
Dat er dan zelfs na 10 keer nog altijd voldoende mensen kijken om het toch nog een keer uit te zenden.

Vanavond eten wij een lekker gaar stukje gegrild rundvlees.
‘Nog niet eerder gegrild’, uiteraard.
Eerst trok ik er namelijk bouillon van. Daarna kookte ik het mee met de zuurkool, voor wat extra runderaroma aan de kool. Toen heb ik er De Ronde van Vlaanderen mee gefietst, dat zit wat lekkerder. Vervolgens braadde ik het vlees, je wilt tenslotte wel een lekkere jus voor bij de piepers.
En vanavond even lekker onder de gril.
Of mijn gezin dat lekker vindt?
Ach, ze weten niet beter.

Becel brood? Zo zout heb ik het nog nooit gegeten!

Volgens Becel (u weet wel, dat merk dat zo hartstochtelijk de Hartstichting sponsort en daardoor producten maakt die veel beter en gezonder zijn dan andere merken die hetzelfde 43-keer verzadigde vetzuur hun kwartarine stoppen) eten wij veel te veel zout.
En gelukkig heeft Becel ontdekt dat wij wel 25% van al dat zout uit het brood halen dat wij eten.
Och, och… de horror.
Al dat boord, met al dat zout.
Jeminee.

Brood is zout, veel te zout. Nou ja, brood is eigenlijk alleen maar zout!
Behalve het brood van Becel natuurlijk hè. Want dat zit niet alleen ‘vol’ koren en bevat ‘meer’ granen (Voelie’em, lachen hè?), maar Becel brood bevat ook nog eens 40% minder zout!!
Dus, zo schreeuwt Becel in haar radio reclame: ‘U hoeft zich geen zorgen te maken!’

Oh.
Dus, met brood van Becel hoeven wij ons dus geen zorgen meer te maken. Over dat zout dus.
Even rekenen.
Van al het zout dat wij binnenkrijgen komt 25% uit het brood dat we eten (ik zou dat onderzoek wel eens willen zien, maar goed, laten we aannemen dat het zo is).
Dus, zo stelt Becel, ook 25% van het TEVEEL aan zout komt uit het brood dat wij eten.
Daarom doet Becel in haar brood 40% MINDER zout.

Stel, wij zetten de gemiddelde hoeveelheid zout die wij binnen krijgen op 10 gram.
(Geen idee hoe zich dat tot de realiteit verhoudt, maar dat geeft niks, het rekent makkelijk. Mag ook best van Becel denk ik want zij zeggen bijvoorbeeld nergens HOEVEEL zout wij nu eten, en HOEVEEL van dat zout nu TEVEEL is. Allen maar dat wij er teveel van eten en dat 25% uit brood komt.)
Wij krijgen 25% van het TEVEEL aan zout via brood binnen.
Stel dat van die 10 gram er 2 gram TEVEEL is, dus dat wij eigenlijk maar 8 gram nodig hebben.
Dan komt 25% van die 2 gram zoutoverdosis, dat is 0.5 gram via brood binnen.
Nemen wij dus brood van Becel dan krijgen wij geen 0.5 gram, maar slechts 60% van die 0.5 gram, en dat is 0.3 gram zout binnen.

Al met al krijgt u, wanneer u gewoon brood eet, 2 gram te veel aan zout binnen en als u brood van Becel neemt dan krijgt u 1.8 gram te veel zout binnen.

Ofwel, u krijgt nog iedere dag 90% van het TEVEEL aan zout binnen!

ZOU HET LATEN STAAN VAN DIE ZAK CHIPS NOU ECHT NIET MEER ZOUT ZODEN AAN DE DIJK ZETTEN??!!

© 2021 Berend Quest

Thema door Anders NorénOmhoog ↑