Tagoplichting

Ondertussen in de spreekkamer van dokter Steur

hersenoperatie
“Heeft u wel eens hoofdpijn?”
“Niet dat ik mij kan herinneren dokter.”
“Ah, u bent het vergeten. Tja, hmm…”
“Nee dokter, ik bedoel, de laatste tijd niet.”
“Dus u bent de laatste tijd vergeetachtig. Hoe oud bent u?”
“52 Dokter.”
“Dan bent u er vroeg bij!! Hoe gaat het met de ogen? Bril? Hoe sterk?”
“Ehh, jee. +3 Of zo?”
“Ja, vraagt u het nu aan mij???? Sinds wanneer?”
“Sinds wanneer wat?”
“Die bril!! Sinds wanneer??”
“Och jee, al jaren hoor.”
“U weet het niet precies?”
“Ehh, nou nee eigenlijk.”
“AHAA!!!”
“Aha?”
“U bent dement aan het worden meneer, geen twijfel over mogelijk. Jammer, maar helaas. DE-MENT!!”
“Dement?”
“Kijk, nog last van echolalie ook!”
“Echolawat?”
“Echolalie meneer! Echo-la-lie! Dat u alles nazegt. Typisch dementieel gedrag. Maar er is nog hoop! Ik heb hele goede medicijnen voor u. Nagelnieuw! Nog niet eens op de markt!”
“Ja maar…”
“Niks ja maar! Het is nu of nooit. Uw keuze. Of u zit over een maand of twee kwijlend aan de begonia’s te likken, of u laat zich helpen meneer!”
“Ja maar dokter Pasteur, luister nou eens. Ik …”
“Steur!! De naam is Steur!!! Bent u mijn naam ook al vergeten? Godverdomme, dit gaat sneller dan ik had gedacht!! U heeft vast ook een tumor!! Dat wordt een hersenoperatie!! Blijf even zitten, plan ik de operatiekamer. Zo’n tumor moet je uitroeien, en wel direct!”
Hersenoperatie?? Maar u bent toch orthopeed?”
“ERNST JANSEN STEUR IS DE NAAM, NEUROLOOG!! NEU-RO-LOOG MENEER!”
“Oh, sorry dokter, maar dan heeft de mevrouw aan de balie zich vergist. Ik heb een afspraak bij dokter E. Pasteur, orthopeed. Voor mijn knie. Er zit vocht in.”
“VOCHT???? IN UW HOOFD??? *snirfff* GEEF MIJ EEN SCALPEL!!! IK OPEREER U METEEN. HIER EN NU!!! BLIJF HIER GODVERDOMME!!! HIER ZEG IK JE!!!
KOM HIERRRRRRRRRRRR!!!!!”

Over Berend Quest

'Als Berend Quest de wereld zou begrijpen, dan pas had ik een rotleven' | Blogt & Schrijft | Kookt maaltijden en soms van woede | Heeft hart, dat klopt

Meldpunt Nederland: Surf, Klik en Klaag!

meldpunt

Als iets machteloosheid uitdrukt, dan is het wel een ‘meldpunt’. Het meldpunt als nieuwe hangplek voor machtelozen. Want machteloos ben je, als je je op meldpunten ophoudt.
Er zijn in Nederland namelijk helemaal geen inspraakprocedures, klachtenregelingen, consumentenprogramma’s, ombudsfiguren, belangenorganisaties, loketten, buurtorganen, commissies, werkgroepen en. zo. voort.
Nee, in Nederland zijn geen wegen die naar Rome leiden.

Maar vrees niet.
U hoeft hem zelf niet aan te spreken hoor. De vervelende buurman, de hufter op het veld, de kroegbaas met z’n sigaar in tussen de lippen, de collega met drank op achter het stuur, de buurjongen zonder uitlaat op z’n scooter of de schijtende vogel in uw achtertuin.
Surf naar een meldpunt en aangeven die gast, liefst anoniem.

Of je nu wat te mauwen hebt over ‘bedreigd, onbekend en/of ondergewaardeerd erfgoed in de provincie Zeeland‘ of last hebt van de buren in Leeuwarden, voor iedere scheet die je dwars zou kunnen zitten hebben we hier een meldpunt.
Heeft u overlast van vogels in Heemstede? Wat zegt u? Last van een scooter in Vlissingen? Overlast van een hond in Groningen? Stank van koeienpoep in Drenthe?

Meldpunten zijn een succes. Meldpunten krijgen aandacht.
Meldpunten zijn verzamelplaatsen van gelijkgestemden.
Hey, stemmen? Ehhh… wacht even.

Last van vrachtwagens? De PVDA is er voor u!
Vuurwerk? GroenLinks zal u redden!
Wat zegt u?? Polen
!!?? Melden die gasten! De PVV helpt u haten!
U bent het niet eens met de dienstregeling van de bus? De SP heeft uw stem nodig, autoloze Groninger!

Surf, klik en klaag mensen.
En als je zo gauw even niet weet wat je eigenlijk te melden hebt dan heb ik hier nog een overzichtje.

Over Berend Quest

'Als Berend Quest de wereld zou begrijpen, dan pas had ik een rotleven' | Blogt & Schrijft | Kookt maaltijden en soms van woede | Heeft hart, dat klopt

KIA IS KUT!!!!! (En wij zijn knettergek)

Ik zie een berichtje van mijn broer op Facebook.
Mijn broer kent mij een beetje en hij verbaast zich er over dat ik KIA Motors leuk vind en dat ik dat laat weten op Facebook.
“Shit, weer es op een verkeerd knopje geklikt”, denk ik.

Denk ik, want het is niet zo.
Ik kan nergens achterhalen dat ik op een advertentie, pagina of andere uiting van KIA Motors heb geklikt om aan te geven dat ik KIA Motors ‘leuk’ vind.
Ik vind KIA Motors ook helemaal niet leuk trouwens. Ik vind ieder product van KIA Motors bij voorbaat een kutproduct. Sterker, er zijn geen beroerdere producten dan producten van KIA Motors.

KIA IS KUT!!!!! KIA IS KUT!!!!! KIA IS KUT!!!!! KIA IS KUT!!!!!
(Ik zeg het maar even, dat u niet denkt dat ik stiekem toch reclame maak voor KIA Motors.)

Ik heb maar kort aandacht voor dit soort zaken en Facebook vrolijk verder.
Tot ik vandaag opnieuw te horen krijg dat ik KIA Motors aanbeveel op Facebook.
Hoe kan dat nou toch???

Ik ben er achter. Het blijkt dat je via deze pagina (met voor mij totaal onbegrijpelijk gebrabbel) expliciet moet aangeven dat je niet wilt dat Facebook voor jou bepaalt wat je leuk vindt.
HUH????

Alsof je Wehkamp een brief moet sturen dat je niets wilt kopen.
Dat je Bol.com vooraf moet vertellen dat jij de laatste CD van Bob Dylan NIET wilt hebben.
Dat je vooraf moet tekenen dat je géén huisdieren hebt om te voorkomen dat er wekelijks een vracht hondenbrokken bij jou thuis wordt afgeleverd.

Nee, ik zeur niet.
Nee, ik overdrijf niet.
En nee, het is geen argument dat Facebook haar gebruikers heeft laten weten dat dit ging gebeuren en dat ik dit had kunnen voorkomen door mijn instellingen aan te passen.

Een VRIJ Internet??
We zijn allemaal helemaal knettergek geworden.
Dat kan niet anders, anders zou Facebook hier niet mee wegkomen.

Over Berend Quest

'Als Berend Quest de wereld zou begrijpen, dan pas had ik een rotleven' | Blogt & Schrijft | Kookt maaltijden en soms van woede | Heeft hart, dat klopt

De PillenBank (Hit Where It Hurts!)

Dat de farmaceutische industrie belachelijke marges maakt, nauwelijks geld aan onderzoek uitgeeft in vergelijking met de uitgaven voor marketing, goedkopere alternatieven de nek omdraait en dat dit de zorgverzekeraars allemaal geen ene moer interesseert, weten we.
Ik schreef er bijvoorbeeld dit stukje over.

Het verbaast mij dan ook niet dat blijkt dat steeds meer goede, ongebruikte medicijnen die teruggebracht worden naar de apotheek in de verbrandingsoven verdwijnen. We spreken hier over een slordige 100 miljoen euro per jaar!

Dat zorgverzekeraars en farmaceuten deze verspilling geenszins boeit blijkt wel uit het feit dat er al sinds een jaar een oplossing voor dit probleem is. Dat het een prima oplossing is mag wel blijken uit het feit dat de ‘uitvinder’ van deze oplossing, apothekersassistente Anja Vissers er de prijs voor ‘Het Beste Zorgidee‘ mee won in 2011.
Dat zorgverzekeraars en farmaceuten niet in deze oplossing investeren zou komen omdat ‘zij zich niet verantwoordelijk voelen’.

En daarmee leggen zij precies de vinger op een hele zere plek.
Het ontbreekt farmaceuten aan maatschappelijk verantwoordelijkheidsgevoel. Aandeelhouders, DAAR gaat het om in de wereld van de graaiende pillendraaiers.

De farmaceutische industrie, zo vindt ook minister Schippers, zou er goed aan doen kleinere verpakkingen te maken. “De industrie moet niet voor de prullenbak produceren“, stelt Schippers. De farmacie vraagt zich af of er wel ‘verstandig‘ wordt voorgeschreven en uitgedeeld.
Volgens de farmacie ligt het dus aan de dokter en de apotheek, die doen aan een soort van ‘ver(s)pilling’.

Het duurt niet lang voor de farmacie gaat beweren dat het aan de patiënt ligt, die gaat namelijk of te snel dood, of hij is te snel genezen.

Maar laten we eens op een andere manier naar dit probleem kijken: 100 Miljoen euro, dat is toch zeker geen probleem?
100 Miljoen euro is een kans!

Dus:
Ondernemende geesten, apothekers en patiënten sta op en sla terug!
Verpak die overgebleven pilletjes en poeders volgens het recept van Anja Vissers, verzamel centraal de overgebleven verpakkingen en begin een PillenBank via Internet.
Help de patiënt aan een goedkoop alternatief, en doe de industrie pijn op een plek waar zij zich wel verantwoordelijk voelen: de portemonnee!

Over Berend Quest

'Als Berend Quest de wereld zou begrijpen, dan pas had ik een rotleven' | Blogt & Schrijft | Kookt maaltijden en soms van woede | Heeft hart, dat klopt

Indicatie verbod homeopathische middelen is onzin

Het is bekend dat farmaceuten veel meer geld uitgeven aan ‘marketing’, het aan de man brengen van de middeltjes, dan aan bijvoorbeeld onderzoek. Toch verdedigen farmaceuten hun absurde prijzen vaak juist met de kosten van onderzoek. Ik schreef daar eerder over in Farmakul! deel I, II en III.

Naast de reguliere farmacie is er ook de homeopathie. Buiten het feit dat ik ook bij homeopathische middelen erg benieuwd ben naar de verhouding tussen de kosten van onderzoek en marketing is homeopathie voor mij als religie: je moet er in geloven.
En ik ben geen gelover.
Ik vind dat homeopathische middelen net zo min thuis horen in de schappen van de apotheek als de bijbel of de koran. Van veel bidden word je ook beter beweren gelovers, maar echt bewezen is het niet. Een bijbel is dus geen geneesmiddel.
Vind ik dan hè.

De Telegraaf had gisteren een artikel over het verbod om op verpakkingen van homeopathische middelen aan te geven waarvoor je het middel zou moeten aanschaffen. Je mag dus niet op een verpakking van een duizendmiljoen keer verdund kruidenwatertje zetten dat het helpt tegen spierkramp.
Logisch eigenlijk. Je schrijft op de hoes van de bijbel ook niet dat het lezen van dat boek helpt tegen kinkhoest.

Het argument, het ontbreken van ‘wetenschappelijk bewijs’ deugt echter van geen kant.
Immers; wanneer een producent van een homeopathisch middel niet mag zeggen dat je het middel moet aanschaffen als je je grieperig voelt omdat niet wetenschappelijk bewezen is dat het middel ook maar iets doet om die griepgevoelens eerder weg te nemen, is het hek van de dam.

Geen reclame meer voor wasmiddelen.
Geen advertenties meer voor anti rimpel crèmes.
Geen aanprijzingen meer voor allerlei afslankmiddelen.
Weg met de anti-roos shampoo reclame.
Voorbij de irritante glijbekken die mij de nieuwste tandpasta of tandenborstel aanbevelen.
Opzouten met je bacteriecultuurtjes in de achterstevoren gedraaide yoghurt.
Toedeledokie met je wrattenmiddeltjes.
En, mooi meegenomen, nooit meer TellSell.

Anders gezegd: als ‘wetenschappelijk bewijs’ het criterium wordt dat bepaald of je op de verpakking mag zetten waar iets voor dient blijft er heel erg weinig over.

Over Berend Quest

'Als Berend Quest de wereld zou begrijpen, dan pas had ik een rotleven' | Blogt & Schrijft | Kookt maaltijden en soms van woede | Heeft hart, dat klopt

© 2019 Berend Quest

Thema door Anders NorénOmhoog ↑