Taggoed gesprek

Seks met Daniëlle

“Hmm, mjam, ja. Hmmmm… schatje van me. Ohhh ja…!”
*kreun*
“Hmmmmm… Haaaaa…. Jaahhh… Ohwww….Ohhh, jou mond is zo lekker lieverd. Jaaahhhh!!”
*zucht*
“Oh schatje. Owww… Ahhhhh.”
*Johan?”
“Jaaaa. O, jaahhh Daniëlle! Jaahhh, ik ga komen!!”
“Johan!?”
“Jaaaahhhhhhh!!! Schatje, ja, pak me maar Daniëlle, pak me maar Jaaaahhhh…””
“Johan!”
“Owww Daniëlle, lekker schat, harder lieverd, harder, bijt me maar. Jaahhh!! Zo ja!!!!”
“JOHAN!!!!! Wordt eens wakker!!!”
“Huh? He? Ehhhh… wat is er?”
“Wie is godverdomme Daniëlle!!!”

Overlijden

Rendac, met Hiemstra, goedemiddag.”
“Ja, goedemiddag, met de Groot. Ik wil graag een overlijden melden.”
“U heeft een kadaver?”
“Nou ja, ik spreek liever over een overledene.”
“Waar ligt het kadaver?”
“Ehhh, hier bij mij, in de woonkamer.”
“Zou ik niet doen mevrouw, dat gaat stinken.”
“Oh, nou ja, daar bel ik dus over. Hoe laat kunt u haar ophalen?”
“Even zien, uw adres?”
“Kerkstraat 23 Workum.”
“Hmm, Workum, Workum, even zien hoor. Tja, jammer, zijn we net gisteren geweest.”
“Oh, nou, ik heb toch graag dat u vandaag nog komt. Het overlijden was woensdag, ik denk niet dat ik het over het weekeinde heen kan tillen.”
“Waarom heeft u niet meteen gebeld dan?”
“Ja, nou, we wilden eerst even afscheid nemen. En mijn broer was ook pas gisteren thuis.”
“Nou, (zucht), zet maar aan de straat dan komen we in de loop van de middag wel even langs.”
“De kist aan de straat zetten??”
“Nee, geen kist. Alsjeblieft zeg, alléén het kadaver. Eventueel wat plastic er over.”
“Ja, maar dat kan toch niet meneer?”
“Tuurlijk kan dat mevrouw, dat doen we al jaren zo!”
“Ik vind het ongepast en onbehoorlijk meneer!”
“Mevrouw, het is maar een kadaver!”
“Voor u misschien, maar het is wel mijn moeder!”

Zalmonella

“In de studio is aangeschoven meneer Drost, schadeadvocaat. Welkom meneer Drost op dit vroege uur, u gaat namens een aantal slachtoffers schade verhalen op de firma Foppen, het bedrijf dat met Salmonella besmette vis op de markt bracht. Vertelt u eens, hoe moeten wij dat zien? Namens wie gaat u schade verhalen en waarom?”
“Letselschade EXPERT, ik ben letselschade EXPERT, dat ten eerste. Ten tweede hebben ongeveer ruim 18 mensen zich to mij ten burele gewend, dat wil zeggen, voor zover zij daartoe in staat waren om de schade, geleden door de onrechtmatige daad van visbedrijf Foppen, te gaan verhalen.”
“Wat voor schade praten we precies over?”
“Ik noem u ZWARE buikpijnen, het zich slap voelen en een algeheel beleven van wat toch wel genoemd kan worden ernstige ziekte.”
“Buikpijn, ziek voelen, tja, meneer Drost, is dat genoeg reden om schadevergoeding aan te vragen?”
“SMARTEgeld mevrouw, het betreft hier SMARTEgeld. U moet er niet te licht over denken. Er zijn mij gevallen bekend van een slachtoffer die, onder invloed van deze zware buikpijnen, van trappen is gevallen. Ik noem verder infusen, ziekenhuisopnames en slachtoffers die nu, weliswaar herstellende, zich nog altijd zeer slapjes voelen.”
“Oh, ja. Maar, welke schade praten wij dan over?”
“Wij gaan vragen een SMARTENgeldvergoeding, een vergoeding voor de SMART die geleden is door deze, en dat is het, onrechtmatige daad van de firma Foppen.”
“En het is ook vastgesteld dat deze klachten zijn veroorzaakt door het eten van zalm die besmet is met Salmonella?”
“Van de slachtoffers die zich tot mij, al dan niet ten burele, hebben gewend zijn monsters van de ontlasting genomen, dat is van de poep zogezegd. Uit onderzoek is onomstotelijk gebleken dat het hier een Salmonella vergiftiging betreft. On-om-stotelijk!”
“En kunt u dan ook aantonen dat deze Salmonella uit de vis van Foppen komt? Dat lijkt mij toch vrij moeilijk?”
“Er zijn slachtoffers die de verpakking van deze Zalm, inclusief een van datum en BTW notatie voorziene, drie weken oude kassabon hebben bewaard mevrouw.”
“Gaat het allemaal niet wat ver?”
“Nee mevrouw. In het geheel niet. Wij zullen de firma Foppen, en daarnaast de gehele voedselindustrie, moeten helder maken dat men niet ongestraft op onrechtmatige wijze Salmonella in de voedselketen van de Nederlandse bevolking kan en mag brengen!”
“Lijkt me een goede zaak voor uw bedrijf?”
“Het is vooral een goede zaak voor de slachtoffers, maar daarnaast is het uiteraard ook zo dat de kosten van het onderzoek en de kosten van mij als expert zullen worden verhaald, en zullen moeten worden betaald, op de firma Foppen, vanwege de onrechtmatige daad. Het zal de slachtoffers dus niets kosten.”
“Helder. Dank voor u komst naar de studio meneer Drost, schadeadvocaat in de zaak van door Salmonella besmette vis van de firma Foppen.”
“EXPERT, mevrouw, letselschade EXPERT!”

Herfstdepressie

“Ach man, schei nou toch uit. Ik ben het zo zat weet je dat? Ieder jaar weer dat zelfde gezeik. En ieder jaar meer, vroeger, vaker, langer. Blèèèrghhh!!! Ik schijt er gewoon op. IK HAAT MEZELF!!!!”
“Rustig maar. Neem even een slokje water.”
“GODVERDOMME!!!! KUTKINDEREN, KUTNEGERS, KUT, KUT, KUT, KUTZOOI!!!!”
“Hey, kom op. Get a grip. Relax. Doe even wat adem-oefeningen joh.”
“Ja, ok. Sorry. Pffffffff…. Hè.
Weet je wat het is, ik snap wel dat de dingen niet hetzelfde blijven, als iemand dat snapt dan ben ik dat wel, maar de laatste 40 jaar trek ik het gewoon niet meer. Ik bedoel, ik had gewoon een eenmanszaak met een parttimer, weet je nog? Nu heb ik verdomme 681 man in dienst! En allemaal zwart hè! Niet dat ik geen belasting betaal natuurlijk, maar qua kleur bedoel ik.
Hoe denk jij dat mijn jaar er uit ziet met de huidige crisis? Of denk je dat er minder van mij gevraagd wordt? Denk je dat er iemand rekening houdt met mij? Echt niet!
Ach, je kunt toch wel wat vroeger komen? En ach, je kunt toch wel wat vaker geven? En och, wat maakt die paar honderd euro nou uit? We vieren het tenslotte maar één keer per jaar.
Nee, dan ineens maakt het niet uit dat ik Zuid-Europeaan ben. Dan niet!”
“Ik snap dat je het nu wat somber ziet, maar er zijn toch ook leuke kanten? Denk eens aan al die gelukkige kinderhartjes?”
“Ach ja. Kinderhartjes. Niets is zo mooi dan zo’n blozend kinderkoppie. Al moeten ze tegenwoordig niet ouder zijn dat een jaar of 4, want daarna beginnen ze al knap eisen te stellen.
Maar goed, die kindjes. Daar doe ik het voor. Ieder jaar weer.”
“Nou, zie je wel!”
“Ach ja. Het zal wel met de herfst te maken hebben, en met de stress die weer gaat komen.”
“Top. Prima. Goed dat je er zo in gaat staan. Zal ik die afspraak van vanmiddag dan maar bevestigen?”
“Afspraak? Met wie?”
“Met Dieuwertje Blok, van het Sinterklaasjournaal.”
“Nee hè? Nee hè? Niet nu alweer die Dieuwertje Blok!!!”
“Jawel, Dieuwertje hoort er bij.”
“WAS IK MAAR DOOD!!”
“Je bent dood, al 1672 jaar.”
“Ow.”
“3 Uur, is dat wat?”

Twitteriaans

‘Tweeps’, of mensen die twitteren, hebben een eigen taaltje. Iedereen kan lezen wat er in een ‘tweet’ (bericht) staat, maar slechts weinig snappen wat er feitelijk gezegd wordt.
Een aantal vertalingen.

Twitteriaans:
Druk, druk, druk.
Nederlands:
Geen ruk te doen, daarom maar twitteren. (Meestal de wereld ingestuurd door ZZP’ers op zoek naar werk.)

Twitteriaans:
Goedemorgen!
Nederlands:
Hallo!!! Ik ben er ook nog!!

Twitteriaans:
Als je zo doorgaat ontvolg ik je!
Nederlands:
Ik snap geen moer van wat je zegt/Ik volg de verkeerde mensen.

Twitteriaans:
Jij volgt mij niet terug!
Nederlands:
Ik ben helemaal niet geïnteresseerd in jou.

Twitteriaans:
In de Ikea is.
Nederlands:
Ik ben zielig.

Twitteriaans:
#DTV #Durftevragen
Nederlands:
Ik ben te lui om te zoeken.

Twitteriaans:
Gezelli met me vriendinnen aan de proseco!
Nederlands:
Ik ben vrouw, 30+ en maakte de basisschool niet af. (w.s. ‘Milf’ en ‘een beetje gek’ in de bio)

Twitteriaans:
Ik gaat naar de politie!!
Nederlands:
Ik ben Syl, stalker van @Bas_taart.

Twitteriaans:
(In DM) Waarom volg jij *accountnaam*? Ik heb hem allang geblockt!
Nederlands:
Ik ben het niveau schoolpleinvriendjes nog niet ontstegen en heb geen flauw idee wat ‘social media’ is.

Twitteriaans:
Wat *accountnaam* zegt!
Nederlands:
Dat wilde ik zeggen, maar ik durf dat niet.

Twitteriaans:
Zin in koffie, nog iemand?
Nederlands:
Mijn leven is leeg, vul mij.

Twitteriaans:
*accountnaam* heeft mij ontvolgt!
Nederlands:
Ik ben een sneuneus, *accountnaam* weet dat, nu weten jullie dat ook.

Twitteriaans:
Wil jij ook meer volgers?
Nederlands:
Alsjeblieft, block mij en report for spam.

Twitteriaans:
(In DM) Leuk dat je mij volgt, klik hier voor je gratis cadeau!
Nederlands:
Je weet het nog niet, maar ik ga jou iets verkopen!

Twitteriaans:
O jee! Het regent!
Nederlands:
Jullie wonen allemaal bij mij om de hoek, in een huis zonder ramen en hebben de was nog buiten hangen.

Twitteriaans:
http://4sq.com/PbsvYK
Nederlands:
Ik denk dat jij wilt weten dat ik bij keurslager Han de Vries in De Rijp ben.

© 2021 Berend Quest

Thema door Anders NorénOmhoog ↑