Categorie: Nieuws

De Urker Vrijheidspartij

14 februari 2010 / / Geen reacties

Omdat Wilders plaatselijke PVV-partijen in kleinere steden en dorpen (nog) niet wil, adviseerde Koops om niet af te wachten. ‘Doe iets, begin een Urker Vrijheidspartij!’

Tot tranen toe geroerd was uw eigen Berend Quest toen Peter Jan Koops, raadslid van de Spakenburgse Vrijheidspartij deze oproep, zeer geëmotioneerd en welhaast als smeekbede uitriep in ‘het Achterhuis’ te Urk.
(In Het Achterhuis vond namelijk een levendig debat plaats georganiseerd door de Urker SGP jongeren. Het debat stond onder de bezielende leiding van Riekelt Pasterkamp, uiteraard familie van mijn lieve oma, over wie ik al eens schreef in ‘Afleggen in Urk‘. vandaar dat ik, als familie, niet kon en mocht ontbreken.)

Er zijn 500 Urkers (namen, adressen, telefoonnummers en frequentie kerkbezoek zijn bekend bij de redactie) die PVV hebben gestemd. Dit worden op Urk ‘SGPPS-ers genoemd. SGP Protest Stemmers.
Bert Jan Spruyt, (die partijloos is, maar Wilders persoonlijk kent, en het vurig voor hem opnam, maar dat terzijde) is een man naar het Urker hart. ‘Weg met de hoofddoek en alle ruimte voor het hoedje en het keppeltje!’ Dat hij de Urkers verweet ‘te soft’ te zijn werd niet als bezwaarlijk gezien door de aanwezigen. Immers, de Urker is verzot op schuld en boete.
Ook de constatering dat de Urker ‘te slecht zijn’ in Islamkritiek werd in dank aanvaard. De Urker is sowieso te slecht. Dat weet de Urker ook wel, daarom bidden de Urkers zoveel om vergeving.

Na het debat, toen de ‘debaters’ de verkregen verse vis en oranje sjaal reeds in de tas hadden, de jonge jenever rijkelijk in de koffiemokken werd geschonken, schoof Berend nog even aan bij het illustere gezelschap. ‘Wat of ik kon bijdragen’, vroeg ik de heren.
‘Berend, als jij het nu eens op je neemt om de oprichting van de UVP te initiëren?’, opperde mijn oudoom Pasterkamp. Een instemmend gebrom klonk op tussen de wolk van ongematteerde sigarenrook.
‘Laten wij bidden!’, riep Bert Jan Spruyt enthousiast.
En zo geschiedde.
Er werd gebeden, op de oprichting van de UVP.

Ik kan mij voorstellen dat u denkt dat ik dit verhaal uit mijn neus zit te peuteren. Maar dat is niet waar. Leest u het zelf maar in dit artikel uit ‘Op Urk‘. De krant die twee maal in de week wordt verspreid. Op Urk. Maar dat had u wel begrepen denk ik.

Ik zie een ster!!!! Het is @PRterLinden

11 februari 2010 / / 7 reacties

Er is een grote geest opgestaan: Paul ter Linden. De knaap (hij is pas 20), gaat een grote toekomst tegemoet. Dit wordt zonder enige twijfel een politieke grootmacht. Pas 20 jaar en nu reeds briljante, diep doordachte, baanbrekende en nooit eerder geopperde, laat staan uitgevoerde ideeën.
Man, wat kan ik mij af en toe een kleingeestige sukkel voelen.
Uiteraard ga ik nu PVV stemmen en uiteraard kies ik bij voorkeur voor Paul ter Linden En uiteraard roep ik allemaal op hetzelfde te doen. Paul ter Linden.
Paul ter Linden. ik kan zijn naam niet vaak genoeg herhalen.
Paul ter Linden mensen, Het Genie.

U neemt dat niet zomaar van mij aan? Dat Paul ter Linden een genie is? Nou, dan overtuig ik u.
Paul ter Linden heeft bijvoorbeeld de briljante suggestie gedaan (gay.nl) om alle HIV besmette mannen van een brandmerk te voorzien. Net boven het geslachtsdeel. Opdat andere mannen meteen kunnen zien dat zij met een stoutert te maken hebben.
Nee, niet doen, da’s flauw. Natuurlijk gaat Paul ter Linden niet met gloeiende pook en stempel homo’s te lijf. Kom op zeg, het is maar ‘bij wijze van spreken’.
Paul wil de heren netjes (en eventueel onder verdoving) voorzien van een tattoo. Bijvoorbeeld met de tekst: ‘Pas op! Niet innemen’ of:  ‘Lees eerst de bijsluiter voor u dit apparaat gebruikt!’ en misschien wel: ‘Deze lul is HIV besmet!’. Netjes dus.
Jawel, dat weet Paul ter Linden heus wel. dat het wat moeilijk uitvoerbaar is. Maar dit is ook nog maar een ruwe schets, niet de uiteindelijke vorm.
Paul ter Linden is druk bezig een conferentie te organiseren (ergens aan een meer in Berlijn, Wannsee of zo) teneinde met een aantal zeer vooraanstaande partijgenoten het probleem van de onherkenbare HIV Homo op te lossen! En hij zal slagen onze Paul ter Linden!!
Paul ter linden heeft allang bedacht dat een tattoo in het donker (in de bosjes langs de A1 bijvoorbeeld) helemaal niet zichtbaar is. En, dat je soms gewoon je rug toekeert en helemaal niet op je knieën voor een geslachtsdeel zit. En het taalprobleem? Lost Paul ter Linden ook op.
Er wordt in de wandelgangen van Den Haag, waar Paul ter Linden op de PVV lijst staat, gefluisterd dat Paul werkt aan een universeel teken voor Mannen Met HIV.
Ik kan er nog niet zo veel over zeggen, maar gerucht gaat dat het een ster wordt.
Een gele.
BRILJANT!

Zie ook: Geen Stijl, GK.
Volg de ze briljante jongeling op Twitter: @PRterLinden

Hoe vaak neukt de Homofiele bruin-geel gestreepte Bidlipsalamander?

10 februari 2010 / / Geen reacties

Bericht in De Standaard: BRUSSEL – Belgische homo’s hebben gemiddeld 118 keer per jaar seks. Dat blijkt uit een onderzoek van de vakgroep Huisartsgeneeskunde van de Vrije Universiteit Brussel. Dit ligt een stuk lager dan het Hongaarse gemiddelde van 150 keer per jaar. Bovendien was er bij de Hongaarse mannen geen vermindering van de seksuele activiteit met het ouder worden.

Graaijer, Grijper en Schraaper (bekend van onder andere Het oortje van van Gogh,  en Boris Boef Braver en het onderzoek naar Vrouwen en Sex) onderzochten in opdracht van de Stichting Sex Onder en Tussen Dieren (SOTD)  het sexuele gedrag van de homofiele bruin-geel gestreepte Bidlipsalamander.

De presentatie van de resultaten was nog niet begonnen. De zaal was al wel vol gestroomd met leden en donateurs, de beamer stond al enige tijd te snorren, maar ons onderzoeksteam zat nog in de bestuurskamer.

‘Ik wilde voor wij beginnen toch nog even wat vragen als dat mag’, begon stichting directeur Amalie Greutjens. De drie heren knikten simultaan, het mocht. ‘Voorafgaand aan de opdracht die de stichting aan u heeft verstrekt hebben wij, samen met u, een begroting gemaakt van de te verwachten kosten. U heeft toen een bedrag genoemd van ongeveer € 1100. Gisteren viel de rekening bij ons in de bus, en ik moet zeggen. Ik ben toch redelijk geschrokken.’ Hierna viel er een stilte.
‘En uw vraag is precies?’, vroeg Graaijer. ‘Nou’, ging Amalie verder, ‘De factuur vertelt mij dat de totale kosten zijn opgelopen tot € 234.159,34! Hoe kunnen de kosten nu zo uit de hand lopen?’
‘We zouden het voor u kunnen onderzoeken’, grapte Schraaper.

Omdat niemand moest lachen greep Grijper in: ‘Mevrouw Greuntjes, u vroeg ons een onderzoek te plegen en dat hebben wij serieus genomen. De onderzoeksvraag bleek echter zo breed te zijn dat wij, om u van de juiste data te kunnen  voorzien, veel onvoorziene kosten hebben moeten maken.’ ‘U vroeg ons de frequentie van het sexuele contact tussen homofiele bruin-geel gestreepte Bidlipsalamanders te onderzoeken’, ging Grijper verder. ‘Maar gaandeweg werd het al snel duidelijk dat dit geen eenvoudige vraag was. Wist u bijvoorbeeld dat de jonge bruin-geel gestreepte Bidlipsalamander het veel vaker doet dan de wat oudere bruin-geel gestreepte Bidlipsalamander. En dat leeftijdsdeterminatie van bruin-geel gestreepte Bidlipsalamanders nog in de kinderschoenen staat?’ ‘Tsja, en dan blijkt tijdens het onderzoek dat de bruin-geel gestreepte Bidlipsalamander niet alleen in Nederland voorkomt, maar ook in Hongarije!’, viel Schraaper hem bij. ‘En u begrijpt, zonder gedegen onderzoek is er geen sprake van een onderzoek!’, vulde Grijper aan. ‘Dus, hoppa, konden wij weer naar Hongarije!’
‘En dan de bruin-geel gestreepte Bidlipsalamander zelf’, begon Grijper. ‘Het mannetje van de bruin-geel gestreepte Bidlipsalamander heeft maar een heel, heel  klein piemelemoosje, nauwelijks waar te nemen. En de vrouwtjes van de bruin-geel gestreepte Bidlipsalamander heeft geen vagina, maar een vaginaadje; tjonge wat een minispleetje is dat. Dus als wij al twee groen-geel..’ ‘Bruin’, viel Amalie hem in de rede. ‘O, sorry. Ik bedoel natuurlijk als wij al twee bruin- gestreepte Bidlipsalamanders, die zo u weet zeer schuw zijn, op heterdaad en tijdens de daad konden betrappen, dan kostte het ons een halve dag om te bepalen uit welke geslachten dit koppel was opgebouwd.’
‘Wij bedoelen maar aan te geven dat wij als onderzoeksbureau het allemaal wel mee vinden vallen, qua kosten’, vatte Grijper kort samen.
Amalie Greuntjes zuchtte eens diep en pakte haar aantekeningenblok, opende de deur en vroeg aan de heren of zij klaar waren de resultaten te presenteren. ‘Oh, wel zeker!’, riepen zijn gedrieën in koor.

‘Waarom wil iemand het eigenlijk weten?’, vroeg Schraaper aan Amalie Greuntjes terwijl zij gezamenlijk door de gang in de richting van het auditorium liepen. ‘Wat?’, vroeg Amalie.
‘Hoe vaak een homofiele bruin-geel gestreepte Bidlipsalamander sex heeft.’
Amalie zweeg.

Dokter Frank

6 februari 2010 / / Geen reacties

Tijdens mijn spreekuur van vanochtend op de poli interne v/h ziekenhuis, heb ik meer boeken dan medicijnrecepten getekend geloof ik!

Tweet van Dokter Frank (@DokterFrank), onze nieuwe nationale afvalgoeroe naar het schijnt.
Hij is er nogal blij mee, dokter Frank. Dat hij meer boeken tekent dan medicijnrecepten tijdens zijn spreekuur in het ziekenhuis. waar hij als Internist werkt. Want er komen geen patiënten meer, bij dokter Frank. Dokter Frank heeft nu fans. En volgelingen. Dokter Frank is een man met een missie.
Hallo, ik ben Frank; Dokter Frank.

120.000 Boekjes heeft Dokter Frank verkocht. Want Dokter Frank heeft het wiel uitgevonden. Je kunt nu echt, ja echt waar, zonder risico’s, ja heus, zonder gevaar, geloof mij nou, gegarandeerd en gezond afvallen mensen. Dankzij het wetenschappelijk onderzoek van Dokter Frank.

Heeft u eerst alleen maar griesmeelpap gedronken, later alleen sherry gezopen en nog later uitsluitend op rauwe wortelen zitten kauwen, nu is er dan eindelijk redding: Dokter Frank.
En denk nou niet dat Dokter Frank het voor zichzelf doet! Dat Dokter Frank de korting op het specialisten salaris voor wil zijn. Of dat Dokter Frank vooral aan zijn eigen financiële gezondheid denkt.
Nee, Dokter Frank doet het allemaal voor u. Ja, u meneer! Ja, u mevrouw!

En ik maar denken dat ons collectieve overgewicht wordt veroorzaakt door ons eigen gedrag. Doordat we gewoonweg veel te veel, veel te vet en veel te vaak iets te vreten in ons hoofd stoppen. En daarbij veel te weinig bewegen.
Dat er een eenvoudige, structurele oplossing is voor dit probleem. Gewoon, minder eten en meer bewegen.
Nee, dat is te simpel Berend.

Dan vraag je mensen na te denken. Introspectie te plegen. Het hoe en waarom analyseren van ons eigen gedrag. En dat gaat niet lukken. Liever iemand anders die het ons voorkauwt.

Hoeveel kijkers had Char? Een miljoen? Dan kan Dokter Frank met een gerust hart de persen laten rollen.
Gefeliciteerd, Dokter Frank.

Schande RTL4. Schande Char(latan)!

2 februari 2010 / / 7 reacties
Aankomende donderdag zal RTL4 ons over een nieuwe ethische grens tillen. De ongeneerde Char(latan) rampenexploitatie. Waarom verbiedt niemand dit?
‘1996, de Herculesramp, 34 mensen kwamen om’. Een spannend muziekje er achter. Beelden van de ramp, korte quotes van nabestaanden. Het is de promo van een nieuw RTL4 programma met Char. 
En, het maakt mij misselijk.
Het zou, maar dat is mijn mening, u ook misselijk moeten maken. Goed, we debiliseren half Nederland door ze voor schut te zetten in Popstars, X-factor, The New Michael en goed, we laten ons zelf graag voor schut zetten omdat we niet met centen om kunnen gaan, een verbouwing verkloten of onze kinderen niet kunnen opvoeden. En dat is allemaal al over de grens. Maar ja, de mensen willen het zelf he. Hun ‘moment of fame’.
Wat er donderdag komt is echter van een niveau triestigheid, van een deerniswekkende laagheid dat wij er collectief misselijk van horen te worden. Zo misselijk dat zelfs RTL4 gaat nadenken. Want uit zichzelf doen zij dit blijkbaar niet.
Char gaat donderdag ‘in gesprek’ met een aantal slachtoffers van het ongeluk met de Hercules. (Ja, het was een ramp voor die mensen, en nee, het is niet echt een ramp.) Ik heb in de promo een nabestaande of vijf gezien, laten er daar in de uitzending nog eens een nabestaande of drie bijkomen.
Dat betekent dus dat deze acht nabestaanden genoeg buiten de realiteit leven, te zeer overmand zijn door hun verdriet, of te simpel zijn om de RTL4 medewerker die hen benaderde met dit onzinnige idee ter plekke, en heel hard, met een koekenpan voor de oren te slaan. Prima, het zij zo.
Echter, het ongeluk met de Hercules kostte 34 mensen het leven.
Reken even snel mee. 34 Slachtoffers met maximaal 2 ouders, 1 partner en gemiddeld 2 kinderen. Voeg daar nog een broer en een zwager aan toe en je komt al snel aan 238 zeer naast betrokkenen. Verreweg het grootste deel gaan we niet zien in deze uitzending. Ik durf er mijn kop voor kaal te scheren dat verreweg het grootste deel van deze nabestaanden helemaal niet zitten te wachten op deze onzin. Ik denk zelfs, en ik hoop het ook, dat het grootste deel van deze nabestaanden deze uitzending zeer zal betreuren. Waarom? Omdat ieder weldenkend mens weet dat die hele Char niets meer is dan een Charlatan! En dat RTL4 niets anders doet dan het exploiteren van het verdriet dat deze nabestaanden is overkomen! En, omdat het verschrikkelijk schofterig is om dit te doen! Daarom!
Het tentoonstellen van wanhopige zielen die een broer, een man, een zus of een hond hebben verloren is blijkbaar niet meer voldoende om kijkers te trekken. We kennen die mensen niet, we kennen de overledene niet.
‘Eureka!!’, riep iemand bij RTL4. Wat als we nu eens een ‘nationale ramp’ nemen! Iedereen weet hoe gruwelijk die mensen aan hun einde zijn gekomen. Iedereen weet hoe overweldigend het verdriet moet zijn geweest! Iedereen weet van de nasleep! Dit gaat kijkers trekken. En er zijn vast wel een paar nabestaanden te vinden die we kunnen strikken. Bel Char!! We gaan weer scoren!!
Ik wil hierbij mijn plaatsvervangende schaamte overbrengen aan alle mensen die aankomende donderdag via deze gruwelijke weg wederom herinnerd moeten worden aan dat wat er in 1999 met hun dierbaren is gebeurd.
En ik hoop dat u die geen naaste van een van de slachtoffers bent het kan opbrengen om iets anders te kijken dan Char.

P.s. Mag ik u allen wijzen op deze prachtige ‘Cortoon‘ die Char(latan) zo treffend verbeeld?