Categorie: Humor

Marleen Holtkamp is GEEN azijnzeikerd!

Ik ben de lulligste niet. Heus niet.

Ik schreef, als hobbyblogger, een blog als reactie op een blog van Marleen Holtkamp op NU.nl.
Dat was op 24 juni 2010. dat was geen aardig stukje trouwens. Ik schreef dat Marleen Holtkamp een ‘azijnzeikerd’ is. Nu schrijf ik wel vaker iets, maar in de regel trekt geen mens (of het moet mijn vriend Marcel van der Werf zijn) zich daar iets van aan.
Ik vind dat niet altijd leuk, maar ja, ik ben en blijf slechts hobbyblogger.

Ik was dan ook niet alleen verrast, maar ook diep ontroerd toen ik gisteren een e-mail ontving van Marleen Holtkamp. Marleen Holtkamp zelf! Naar aanleiding van MIJN blog! Mijn blog uit 2010!
Wat blijkt?
Marleen Holtkamp heeft last van mijn blog. Wanneer je namelijk Marleen Holtkamp via Google gaat zoeken vind je in de eerste zoekresultaten de titel van mijn blog:

Je zeikt azijn Marleen Holtkamp!

En, zo laat Marleen Holtkamp in de e-mail weten, dat is heel vervelend, want Marleen Holtkamp heeft een bedrijf. Daarnaast geeft Marleen aan dat ik natuurlijk recht heb op een eigen mening en dat ik het ook niet eens hoef te zijn met haar gevoel voor humor, maar dat ze het wel vervelend vindt.
Marleen eindigt haar overigens vriendelijke mail met een vraag:
Omdat ik een eigen bedrijf heb vind ik dit toch wat schadelijk (mensen lezen: Marleen Holtkamp je zeikt azijn). Ik zou je daarom willen vragen om het artikel te verwijderen.

Dat vind ik dan wel weer getuigen van humor waar ik het mee eens ben, al kan ik niet goed inschatten of Marleen de vraag humoristisch bedoelt.

Maar goed, al met al, om kort te gaan en zo:
Ik heb besloten te proberen Marleen Holtkamp te helpen.

Het blog verwijderen doe ik natuurlijk niet. Dat doe ik nooit.
Ook al vind ik het stuk zelf achteraf bagger.
Ik kan uiteraard wel een nieuw stukje schrijven, met een nieuwe titel en mijn best doen om die NOG hoger in de zoekresultaten van Google te laten komen.
Ik hoop toch zo dat het lukt!

P.s. Marleen, als dit toch niet werkt kun je wellicht overwegen je eigen artikelen wat meer onder de aandacht brengen! Wellicht dat die dan hoger in de zoekresultaten komen dan mijn hobbyblogje.

Voor WordPress gebruikers: 5 dingen die je beter NIET kunt doen

Zo, je bent dus een WordPress gebruiker.
Mooi.
Dan ken jij dat ook wel. Je denkt: kom, een nieuw uiterlijk, eens kijken naar wat nieuwe plugins en wat oude shit opruimen.
Deed ik ook. En in plaats van een uurtje of wat kostte het herstel van mijn blog mij 2 volle dagen. En helemaal goed komt het niet meer. Ik ben namelijk alle data kwijt die aangeeft hoe vaak een post getweet is.
Jammer maar helaas.

Ik vroeg aan mijn volgers en lezers om mij uit de shit te helpen, als dank geef ik nu een vijftal tips die je van pas kunnen komen wanneer jij met je WordPress site aan de gang gaat.

1: MAAK GEEN BACKUP!
Helemaal niet nodig, zo’n backup. Kost allemaal maar tijd en WordPress is gewoon onfeilbaar. Jij ook trouwens. Hetzelfde geldt voor thama’s, plugins en widgets die jij installeert.
Alles is uitgebreid getest, op ieder thema en in samenhang met iedere plugin die je maar kunt vinden.

Mocht je het dan per se toch willen, dan vindt je hier een leuke plugin. Kun je de backup in schema zetten, staat de backup online en op je eigen pc.
Overbodig weliswaar, maar wel handig.

2: DOE VAN ALLES TEGELIJK!
Kan makkelijk. Thema bijwerken, updaten, nieuwe plugins, nieuwe widgets. Kijken naar het resultaat kan altijd later nog wel. Er zijn ‘kenners’ die beweren dat je na iedere handeling even moet checken of het allemaal nog werkt. Maar da’s uiteraard allemaal onzin.

Klein nadeeltje is misschien wel dat als er iets misgaat je niet meer kunt achterhalen WAAR het nis is gegaan. Maar nogmaals, wat kan er nu helemaal mis gaan?

3: DOWNLOAD JE PLUGINS ALLEEN VAN DE WEBSITE VAN DE ONTWIKKELAAR!
Op die website staat namelijk dat de plugin perfect werkt, briljant in z’n soort en onovertroffen is.
Kijk je daarentegen op de officiële website dan zie je allerlei extra en overbodige informatie. Zoals hoe vaak de plugin al gedownload is, wanneer er voor het laatst een update is geweest, de waardering die gebruikers er aan geven en of eventuele support vragen ook beantwoord worden.
Van die info word je vaak wat minder enthousiast, dus dat kun je maar beter niet doen.

4: ALS JE DENKT DAT HET WERKT, DAN WERKT HET OOK!
Echt!
Je kijkt even naar het resultaat op je startpagina, terwijl je nog ingelogd bent het liefst, en als de pagina er redelijk bekend uitziet; dan is alles in orde.
Doorklikken op linken, kijken of niet alleen de hoofdpagina, maar ook de rest werkt is een signaal van ernstige achterdocht en/of neurose.

5: ALS HET NIET MEER WERKT, ZOEK DAN GEEN HULP!
Mocht er, al is het bijna onwaarschijnlijk, toch iets mis zijn gegaan, zoek dan vooral niet naar wat er fout kan zijn. Er zijn hele uitgebreide websites die hulp bieden, zoals de forums van WordPress en er is heel veel documentatie te vinden, maar het is veel handiger om zelf maar wat te gaan hannesen.
En voor wat social media betreft: alsof onder jouw volgers er ook maar iemand is die er iets vanaf weet.

Ik wens iedereen heel veel wijsheid en succes!
(En @chantalcoolsma, hartelijk dank voor het helpen!)

De Stelling

“Goed, de stelling van vandaag is dus: De hypotheekrenteaftrek moet per direct worden afgeschaft! Ook u kunt reageren via ons gratis nummer. Eens zien wie we onder knop hebben, goedemiddag! Eens of oneens?”
“Ja, het is met van der Berg hier.”
“Hallo, zeg het maar.”
“Uit de Gladiolenlaan te Kortenhoef.”
“Mooi wonen denk ik, maar eens of oneens?”
“Daar ben ik het wel mee eens ja.”
“Dus u vindt ook dat de hypotheekrente moet worden afgeschaft?”
“Nee, ik bedoel dat ik het er mee eens ben, dat het mooi wonen is, in Kortenhoef.”
“Ok, helder. Maar wa..”
“Anders ging ik daar niet wonen.”
“Pardon?”
“Als het niet mooi wonen was, in Kortenhoef, dan ging ik daar niet wonen.”
“Ik snap het. Maar wat is uw reactie op de stelling? Eens of oneens?”
“Nou, ik had het er net met mijn vrouw over, maar…”
“Sorry hoor, maar in verband met de tijd, eens of oneens?”
“Met mijn vrouw?”
“Met de STELLING!! Bent u het eens of oneens met de stelling!?”
“Van die hypotheekrente?”
“Ja. Eens of oneens?”
“Nou, als ik een koophuis zou hebben dan..”
“Meneer, ik ga u ophangen, het duurt echt te lang zo.”
“Oh, nou. Ik wilde alleen maar vertellen dat..”
“Goedemiddag meneer!!”
“Mag ik nog even de groeten doen?”
“Nee!”
“Hallo?”

Thea, van Tena

“Goedenavond, u spreekt met Thea, van Tena.”
“Thea van Tena?’
‘Ja, van het incontinentiemateriaal.”
“Het wat?’
“Het incontinentiemateriaal dat u gebruikt, uw ehh, luiers.”
“Wat moet jij met mijn luiers?’
“Nee, ik bel u vanwege uw luiergebruik.”
“Huh?”
“Ziet u, u maakt gebruik van ons incontinentiemateriaal en nu..”
“U bedoelt die luiers?”
“Ja, u maakt gebruik van onze luiers en nu..”
“Ho eens even! Wat is dit voor onzin? Ik gebruik helemaal jouw luiers niet! Ik heb mijn eigen luiers!”
“Nee, u begrijpt mij verkeerd. Ik bedoel niet mijn luiers, maar die van ons; van Tena. Het merk. Tena luiers.”
“Jij belt mij omdat ik Tena luiers gebruik?”
‘Ja, precies ja.”
“Mag dat niet dan?”
“Natuurlijk mag dat mevrouw, heel graag zelfs. Maar wij doen onderzoek naar de hoeveelheid luiers die u gemiddeld gebruikt.”
“Zit je mij nou in de zeik te nemen?”
“Nee, nee. Zeker niet! Het is een serieus onderzoek!”
“Ja, ja.”
“Echt. Wij onderzoeken hoeveel incontinentiemateriaal mensen nu echt nodig hebben.”
“Nou, net zoveel als dat ik gebruik natuurlijk!! Of denk je dat ik het lekker vind zitten of zo??”
“Nee, maar misschien gebruikt u een te lichte, of juist te zware luier. We willen dus goede afstemming. De juiste patiënt, de juiste luier zeg maar.”
“Wacht effe Thea van Tena, pak ik een schone luier. Voor ik mijn broek pis van het lachen! Hahaha, wat een grap.”
“Gebruikt u altijd luiers, of bijvoorbeeld alleen ‘s nachts?”
“Hahaha, nee. Alleen op woensdag- en vrijdagavond.”
“Werkelijk?”
“Ja, vanwege de bingo.”
“De bingo zegt u?”
“Ja, de bingo. Doet iedereen daar. Je moet ook wel. Je wordt gewoon gedwongen.”
“Ik begrijp u niet.”
“Zij van de Vries begon er mee. Nou, en dan kun je niet achterblijven hè. Als je ook eens iets wilt winnen tenminste.”
“We praten nog steeds over luiers, toch?”
“Jazeker! Kijk, als je ouder wordt ga je lek, als vrouw. Ik bedoel, je gaat niet meer piesen, maar wel vaker. Je onderstel ken minder druk hebben zeg maar. En dus moet je vaker gaan. Nou, en bij de bingo zitten we met 65 van de lekkende bessies, dus we hielden zo’n beetje om de 10 minuten een plaspauze. Doe je dat niet, dan gaat het na een uur al aardig zuur ruiken zeg maar.”
“Ja?”
“Nou, en toen begon die van de Vries te zeuren. Dat dat toch niet nodig was, dat zij altijd uit haar spel gehaald wordt door al die pauzes. En dat zij het toch ook gewoon ophield.”
“Tja, niet iedereen hee..”
“Tot dat we er achter kwamen dat ze een grote luier om had!! Ja kijk, zo kennen wij dat ook natuurlijk. Dus sindsdien draag ik een luier, bij de bingo. Net als iedereen trouwens. Heeft veel voordelen ook hoor. Lekker zitten, sherrytje er bij en eenmaal weer tuis gaat de natte klets zo, ploep, in de pedaalemmer.”
“Maar, u heef..”
“Ik gebruik er dus iedere bingo één.”
“Oh, dus twee per week?”
“Nee, ben je mal. 128!”
“128 Luiers?”
“Ja.”
“PER WEEK???”
“Ja, natuurlijk! Allemaal één, per bingoavond.
Behalve die van de Vries natuurlijk, die valsspeler.
Die koopt ze zelf maar.”

Komkommertijd 2013!

“Komkommertijd, altijd lastig. Tot nu toe vinden we ieder jaar wel ‘nieuws’ om de komkommertijd mee te door te komen, maar toch. Stèl dat we als redactie van het acht uur journaal op 2 augustus de kijker een half uur moeten vermaken met een weggelopen hond in Kazachstan, een fout geparkeerde invalidekar in Den Briel of een ruzie tussen twee echtelieden over een pan te gaar gekookte Eigenheimers op Urk?
Of dat de ‘zomercolumn’ niet meer een beetje sneu blij toefje op de nieuwstaart is, maar het belangrijkste item? Dat kan niet, dat willen we niet en dat moeten we niet willen!
De kijker heeft recht op minimaal 20 minuten NIEUWS! Enge toestanden, gruwelijkheden en narigheid.
En als dat er niet is, dan in ieder geval spanning en sensatie!”

Aan het woord is een kennis van een kennis die werkt bij de NOS. Ik zat vanmiddag met hem op een terrasje en trakteerde hem op een paar biertjes. Hij werd er nogal loslippig van. Om geen misbruik van de situatie te maken respecteer ik uiteraard zijn privacy.

“Vorig hebben we het prima opgelost. Kijk, feitelijk hebben we niet veel hoeven doen. Begin een verhaal over beschietingen op de snelweg, vraag aan willekeurige automobilisten of ze ook worden beschoten en je hebt een item. We-ken-lang!
We hadden dit jaar onze hoop eigenlijk gevestigd op een epidemie van trillende gebouwen, maar het lijkt er op dat dat toch iets te ver ging voor veel mensen. Het was niet herkenbaar, het kwam niet dichtbij genoeg. De economische crisis werkt ook niet mee. Ik bedoel, veel mensen zullen ondertussen hun kantoor wel hebben voelen trillen, maar ja, de mensen denken natuurlijk ook: ik werk liever in de trillend kantoor, dan dat ik geen werk meer heb!
Gelukkig hadden we een prima alternatief achter de hand.”

Ik bestelde nog wat bier en nieuwsgierig als ik ben vroeg ik hem naar volgend jaar.

“Daar waag ik mij nog niet aan Berend, we hebben wel wat ijzers in het vuur, er is een shortlist maar ik doe er nog geen concrete uitspraken over. Ik zet daar zogezegd nu nog geen fles wijn op.
Er is wel een idee met mysterieuze mini krokodillen in open zwemwater, er zijn wat vage plannen met ijsbergsla die spontaan temperatuurdalingen bij mensen veroorzaakt en we kunnen wellicht nog wat bouwen aan die naalden en broodjes.
Maar dit jaar gaat het heel best.
Asbest, zoals wij het op de redactie zeggen.”