Categorie: Humor

Dames: een jogging pak is FOUT!

Er is veel mis in de wereld van Berend Quest. Nordic Walking, mannen met 20 kilo bierbuik op een racefiets van 8 kilo, de Ikea, meisjes van 35 met neukteugels, plastieke tieten, body builders, Uggs, kievit-eieren-zoekers en vet haar. Om maar eens wat te noemen.
O ja, en vrouwen in jogging pakken.

Van mij mag iedereen midden in de zomer met zijn stalen noren ondergebonden op een terras aan de gracht gaan zitten. Van mij mag u allemaal met een Porsche in de file gaan staan. En dames, natuurlijk mag u van mij, gestoken in uw ruimste jogging pak, voor uw zaterdagse boodschappen zoals frikadellen, wittebrood en kratten Schultenbrau aansluiten bij de kassa van de Aldi.
Er is geen wet die het verbied.

Maar vraagt u Berend Quest niet, mocht u hem ooit tegen komen: ‘Berend, hoe vind je m’n nieuwe jogging pak?’ Want hij zal u vragen wat er mis is gegaan. Wanneer u precies bent overleden, waarom het leven geen zin meer heeft en wanneer u de strijd heeft opgegeven.
Een jogging pak is fout. Heel fout.

Een vrouw in een jogging pak ziet er uit als yoghurt met cruesli. Als een vierkant blok jonge kilo kaas. Als een voorverpakte zoute haring onder cellofaan. Als een gehaktbal uit een jus-ton bij de benzinepomp. Als goedkope automaten koffie. Als een Lada met brede velgen en spoilers. Als de restanten van een patatje oorlog. Als een bak natte bami van de Pakistaanse afhaalchinees.
Als een mooie bos bloemen verpakt in een oude Telegraaf.
Een jogging pak is heel fout.

Er is natuurlijk niets mis met het jogging pak zelf, maar er is iets mis met het overgrote deel van de mensen (en zeker de vrouwen) door wie jogging pakken gedragen worden. Daar wil je niet bij horen. Pardon, daar moet je niet bij willen horen.
De meeste jogging pakken worden niet gedragen door vrouwen die joggen, gaan joggen of gingen joggen, verreweg de meeste jogging pakken worden gedragen door vrouwen die de strijd hebben opgegeven.
De meeste vrouwen in een jogging pak stralen geen andere boodschap uit dan dat zij klaar zijn met leven, dat zij vastgebakken zitten aan hun Vinex woning, hun ‘best wel aardige’ echtgenoot, hun ‘ze doen het best goed op school’ kinderen en hun ‘ach ja, je moet toch iedere dag weer eten’ boodschappen.
En ook dit jaar gaan we weer naar camping ‘Enclave Hollandia’ en zetten de caravan op plek 1248, naast die van Joop en Marie uit Julianadorp.
Want dat doen we altijd.
Een jogging pak is dus heel fout.

En iedere vrouw die deze zondagmorgen in joggingpak is gaan lopen door het bos, of ‘s avonds in joggingpak in een hoek van de bank kruipt en geniet van een warme kop thee en een boek en toch vindt dat Berend Quest een seksistische klootzak is heeft de boodschap niet begrepen.

Forum Op Urk: Zondags gesloten! (En het bewijs dat God bestaat)

Wietjun jelui wat je es moeten doen?
Op zuundag noar de BP raaien in Emmeloord en dan wachten!
Moet je es opletten wat voor soort Urker volluk zun films doar got uren of wegbringen!
Je zullen verboast stoan.
Soor urker volluk bedoel ik vanzelluf de zwoare kaant.

(Op de foto ziet u de Gereformeerde Urker Politie (GUP) die een zondagse video-huurder betrapt. Uiteraard is zijn gezicht onherkenbaar gemaakt.)

Ja, niets te doen he, die Berend Quest. Dus vermaakt hij zich met bijbelstudie op het forum van ‘OpUrk.nl
Bovenstaande items vindt u door deze link te volgen. Ze gaan over een item genaamd Reformatorisch en SBS6.
Ik vind ze zelf nogal grappig.

Als je een Christen bent staan al je handelingen in het teken van God, elke dag.
In de Bijbel staat dat je moet rusten op de zevende dag, maar wat is rusten? Ik voel me prima ontspannen als ik wegmisbruikers kijk op zondagavond.
Sommigen gaan lopend naar de kerk, waarom? in de auto rust je toch meer uit? Jezus reed ook op een ezel op de Sabbat. En je weet door wie Hij toen lastig gevallen werd.

Ook beveel ik u met veel genoegen een ander item op hetzelfde forum aan. Ditmaal over het ‘onweerlegbare bewijs dat God bestaat‘.
Een (ingekorte) passage:

Er is nu sterk onweerlegbaar wetenschappelijk bewijs dat God bestaat. Het heet “het antropisch principe”.
De natuurwetten die het heelal besturen, en de opbouw van het heelal, die moeten om leven mogelijk te maken, extreem nauwkeurig afgesteld zijn. Zo vreselijk nauwkeurig dat het onmogelijk is om te zeggen dat het heelal door puur toeval gevormd is, door een ongeleide explosie.
(hoop cijfertjes)
Dus daar is het, het wetenschappelijke bewijs dat God bestaat.

O ja, en de plaatjes stonden niet op het forum ;-)

‘All we know is that he’s called: The Quest!

Eindelijk, weer naar buiten. De vogels fluiten en ‘The Quest’ trekt er weer op uit.

 Getooid in de juiste outfit, ‘ready to take a ride’.

 Maar, wich ride??

 Economische crisis of niet, The Quest pakt het, energie verslindende, stalen ros.

Houd je stuur recht, meneer Quest!!

 HOUD JE STUUR NOU RECHT!!!!

 Man, man, man. 

Het gaat wel weer met meneer Quest, dank u.
De verwachting is dat hij over een week weer voorzichtig met zijn beentjes buiten het bed mag bungelen.


Meneer Quest een kaart sturen? 
Afdeling Intensive Care, Kamer 12-14 Bed 1, 11 en 17., Anthoniusziekenhuis Sneek.

Nieuwe stichting: Wij Eisen Prijzen!

Huilende kinderen in huize Quest. Huwelijkse crisis. Het huis is te klein. Daar, uitgeprint op tafel, ligt ‘De Brief’.
Duizendmaal gelezen, herlezen, uitgespeld, tegen het licht gehouden.
Maar niets, niets verandert de enig mogelijke interpretatie die aan de geformuleerde zinnen is te geven.
De familie Quest won de Postcodeloterij, en de Postcodeloterij trok de prijs weer in.

Dochterlief weigert nog huiswerk te maken. De tweeling eet niet meer. Mevrouw Quest is van de zenuwen beginnen te roken en ligt met een zware shag huilend achter het huis.
Job Cohen, Wouter Bos, alles is naar de achtergrond verdwenen.
Weg dromen, weg geluk, stuk; alles stuk.
Zelfs Bob de hond zit, met zijn staart tussen de poten, weigerachtig te janken voor de keukendeur.
Alleen Berend kan het hoofd nog enigszins koel houden. Met veel ijs, dat dan weer wel. En valium natuurlijk, maar dat is legitiem.
U gelooft het niet?
Leest u zelf maar en weent u met mij mee.

Maar, mevrouw Bea Post. De familie Quest pikt het niet. Reeds ‘as we speak’ is een stichting opgericht.
Deze stichting zal de Ombudsman, Radar en de Consumentenbond doen verbleken. Nimmer heeft u een tegenstander gehad die grimmiger, meer verbeten en vastberaden de wapens tegen u heeft opgenomen.
U hoort nog van ons!!

Stichting Wij Eisen Prijzen!
B. Quest
Voorzitter

Gluck Auf! Gluck Auf!

Berend heeft er persoonlijk niet zo veel mee hoor, die tunnelgraverij in Amsterdam. Ze doen maar. Echter, sinds deze morgen heeft het toch zijn aandacht te pakken.

In de eerste plaats, de boortjes krijgen een naam.
Ahh, gosj. Lief. Flauwe namen, maar goed. ‘Wie zit er toch onder de grond hier?’, is straks de vraag van de argeloze toerist. Antwoord: ‘Amstellina. Noortje of Ziona.’
Nah ja.
Waarom niet ‘De Nees?’ Naar Johan Neeskens, die schoffelde alles en iedereen onder de zoden.
Of ‘Anne Frank’, de meest beroemde onderduiker?
Of desnoods ‘Gele Gerard’, een bekende figuur uit de Amsterdamse onderwereld.

Wat ook de aandacht trok is dat de boortjes worden ‘ingezegend’. Er komt een beeldje van de heilige Barbara (?) in een speciaal kastje onder de grond. En deken Bakker komt dat inwijdden. Tja, ik weet niet wat u er van vindt, maar wat Berend Quest betreft kunnen ze net zo goed Yomanda vragen het beeldje vanuit Hulsberg even ‘in te stralen’. Wat een onzin.
Maar goed, ieder z’n meug.

Wat Berend echter het meest trof was dat ten slotte de tunnelpatin (ja, die bestaan) een paar flessen goede champagne gaat vernielen en, let op, dan wordt er een liedje ten gehore gebracht.
Nee, niet een liedje van Johnny Jordaan, of Gordon, of Andre Hazes.
Nee, voor deze speciale Amsterdamse gelegenheid is gekozen voor:

Gluck Auf! Gluck Auf!!

En dat klinkt zo (luister vooral even tot men gaat zingen!):