CategoryHumor

Omstandigheden

wegens-omstandigheden

Daar sta je dan, met je pinpas voor de deur die ‘wegens omstandigheden’ gesloten is. En maar gissen. Watskebeurt?? Mag je boos worden omdat die klootzak van een slijter vandaag liever in bed blijft liggen? Moet je jaloers worden omdat hij de loterij gewonnen heeft? Heeft hij z’n vrouw betrapt met de wijnimporteur en ligt hij huilend bij z’n moeder op de bank? Heeft’ie een terminale ziekte zodat een bloemetje op zijn plaats is? Staat hij met autopech langs de A1 tussen Parijs en Amsterdam?
Je weet het verdomme niet!!

‘Omstandigheden’.
Spreek dit woord eens een paar keer hardop uit. Om-stan-dig-heden. Omstandigheden.
Het klinkt bijna deftig. ‘Wegens omstandigheden gesloten’, daar kan hij of zij die in die omstandigheden zit niets aan doen. Dat weet je meteen. Er is iets heel serieus aan de hand. Er zijn namelijk ‘omstandigheden’.
Goffer!

Er zijn allerlei soorten omstandigheden zoals ‘persoonlijke omstandigheden’, ‘verdachte omstandigheden’ en ‘bepaalde omstandigheden’. O ja, en ‘gunstige omstandigheden’, bedenk ik me ineens.
Ik vind het een waardeloos woord, ‘omstandigheden’. Of het nu persoonlijk, verdacht, bepaald of gunstig is, omstandigheden vertelt je niets. Niks, nada, noppes.
Het is eigenlijk een deftige manier om te zeggen dat het de lezer van het bericht geen ene moer aangaat wat er aan de hand is.
Omstandigheden is iets waar je je achter verschuilt.

En dat zou verboden moeten worden, in 2013. Privé bestaat niet meer en als je niet wilt dat we weten welke ‘omstandigheden’ maken dat jij je winkel gesloten houdt vandaag moet je de winkel dus open doen. En vertel anders gewoon wat er aan de hand is. Daar hebben wij recht op.
Met je ‘omstandigheden’!

Dat ik al een tijdje geen blog meer heb geplaatst is overigens te wijten aan omstandigheden.
Persoonlijke, als je het perse weten wilt.

Even laten poetsen

laten-poetsen

“Heb je al een cadeautje gekocht voor mij?”, vraagt mijn vrouw over de telefoon.
Denk nou niet dat zij bang is om wat te kort te komen. Nee, mijn vrouw is echtgenoot en moeder, dus zij wil de dingen geregeld hebben. Ik koop het gezamenlijke cadeau en dat moet wel geregeld zijn.
Anders staat mijn vrouw voor lul, sta ik voor lul en staan de kinderen voor lul.

Mijn vrouw heeft het cadeau ook al uitgezocht. Ik vermoed dat het feit dat ik niet gevraagd heb wat zij wil hebben hierbij een rol speelt. Aan de andere kant wil zij graag nieuwe oorknoppen, en smaak is persoonlijk.
Ik heb op mijn bureau dus 2 print-outs liggen van foto’s die zij heeft genomen van de etalage bij de plaatselijke juwelier.
Kandidaat cadeautjes zogezegd.

In de juwelierszaak sta ik oog in oog met een vrouw die nergens meer van opkijkt. Dat straalt zij ook uit. ‘Ik kijk nergens meer van op!!’, je ziet het aan haar houding, de woorden liggen op haar lippen en het straalt uit haar terneergeslagen ogen. Deze vrouw zou zonder blikken of blozen een gaatje in mijn glans prikken wanneer ik er om zou vragen. Al was het maar om vol te houden dat zij nergens meer van opkijkt.
Ik verkondig vrolijk dat ik een opdracht, nee, een missie heb. De vrouw kijkt er uiteraard niet van op. Zij kijkt ook niet op wanneer er een andere vrouw binnenstapt – die overigens de indruk maakt ook echt helemaal nergens meer van op te kijken – en zonder verder wat te zeggen of iemand te groeten via de de deur in de hoek van de winkel in het niets verdwijnt.
Ik pak de print-outs uit mijn zak en wijs aan welke oorknoppen ik wil kopen en vertel haar waar ze liggen in de etalage. De vrouw knikt en maakt aanstalten om de oorbellen te pakken.
Even later liggen de beide knoppen op de toonbank.

“Mooi!”, zeg ik. De vrouw kijkt daar natuurlijk niet van op.
Ik laat de vrouw zien wat mijn echtgenote voor de zekerheid op de print heeft geschreven: ‘even laten poetsen’.
“Ik zal ze even in bad doen”, zegt ze zonder op te kijken. “Niet dat ze er veel lichter van worden, dit zilver is gewoon wat donker.”
Even later gaan de twee knoppen glanzend (en veel lichter) in een knoppendoosje, grijpt de vrouw blindelings een precies op maat gesneden velletje inpakpapier, maakt er een pakketje van en plakt er als laatste een gouden kunstroosje op.
“Dan wordt het 36 Euro en 50 cent”, zegt zij.

Wanneer ik de deur uit ben realiseer ik mij dat ik mijn muts en handschoenen in de winkel heb laten liggen.
“Oeps!”, roep ik terwijl ik mij omdraai om ze te pakken.
De vrouw staart mij wezenloos aan.
“Als je maar niet denkt dat ik daar van opkijk”, lijkt ze te denken.

Seks met Daniëlle

“Hmm, mjam, ja. Hmmmm… schatje van me. Ohhh ja…!”
*kreun*
“Hmmmmm… Haaaaa…. Jaahhh… Ohwww….Ohhh, jou mond is zo lekker lieverd. Jaaahhhh!!”
*zucht*
“Oh schatje. Owww… Ahhhhh.”
*Johan?”
“Jaaaa. O, jaahhh Daniëlle! Jaahhh, ik ga komen!!”
“Johan!?”
“Jaaaahhhhhhh!!! Schatje, ja, pak me maar Daniëlle, pak me maar Jaaaahhhh…””
“Johan!”
“Owww Daniëlle, lekker schat, harder lieverd, harder, bijt me maar. Jaahhh!! Zo ja!!!!”
“JOHAN!!!!! Wordt eens wakker!!!”
“Huh? He? Ehhhh… wat is er?”
“Wie is godverdomme Daniëlle!!!”

Marleen Holtkamp is GEEN azijnzeikerd!

Ik ben de lulligste niet. Heus niet.

Ik schreef, als hobbyblogger, een blog als reactie op een blog van Marleen Holtkamp op NU.nl.
Dat was op 24 juni 2010. dat was geen aardig stukje trouwens. Ik schreef dat Marleen Holtkamp een ‘azijnzeikerd’ is. Nu schrijf ik wel vaker iets, maar in de regel trekt geen mens (of het moet mijn vriend Marcel van der Werf zijn) zich daar iets van aan.
Ik vind dat niet altijd leuk, maar ja, ik ben en blijf slechts hobbyblogger.

Ik was dan ook niet alleen verrast, maar ook diep ontroerd toen ik gisteren een e-mail ontving van Marleen Holtkamp. Marleen Holtkamp zelf! Naar aanleiding van MIJN blog! Mijn blog uit 2010!
Wat blijkt?
Marleen Holtkamp heeft last van mijn blog. Wanneer je namelijk Marleen Holtkamp via Google gaat zoeken vind je in de eerste zoekresultaten de titel van mijn blog:

Je zeikt azijn Marleen Holtkamp!

En, zo laat Marleen Holtkamp in de e-mail weten, dat is heel vervelend, want Marleen Holtkamp heeft een bedrijf. Daarnaast geeft Marleen aan dat ik natuurlijk recht heb op een eigen mening en dat ik het ook niet eens hoef te zijn met haar gevoel voor humor, maar dat ze het wel vervelend vindt.
Marleen eindigt haar overigens vriendelijke mail met een vraag:
Omdat ik een eigen bedrijf heb vind ik dit toch wat schadelijk (mensen lezen: Marleen Holtkamp je zeikt azijn). Ik zou je daarom willen vragen om het artikel te verwijderen.

Dat vind ik dan wel weer getuigen van humor waar ik het mee eens ben, al kan ik niet goed inschatten of Marleen de vraag humoristisch bedoelt.

Maar goed, al met al, om kort te gaan en zo:
Ik heb besloten te proberen Marleen Holtkamp te helpen.

Het blog verwijderen doe ik natuurlijk niet. Dat doe ik nooit.
Ook al vind ik het stuk zelf achteraf bagger.
Ik kan uiteraard wel een nieuw stukje schrijven, met een nieuwe titel en mijn best doen om die NOG hoger in de zoekresultaten van Google te laten komen.
Ik hoop toch zo dat het lukt!

P.s. Marleen, als dit toch niet werkt kun je wellicht overwegen je eigen artikelen wat meer onder de aandacht brengen! Wellicht dat die dan hoger in de zoekresultaten komen dan mijn hobbyblogje.

Voor WordPress gebruikers: 5 dingen die je beter NIET kunt doen

Zo, je bent dus een WordPress gebruiker.
Mooi.
Dan ken jij dat ook wel. Je denkt: kom, een nieuw uiterlijk, eens kijken naar wat nieuwe plugins en wat oude shit opruimen.
Deed ik ook. En in plaats van een uurtje of wat kostte het herstel van mijn blog mij 2 volle dagen. En helemaal goed komt het niet meer. Ik ben namelijk alle data kwijt die aangeeft hoe vaak een post getweet is.
Jammer maar helaas.

Ik vroeg aan mijn volgers en lezers om mij uit de shit te helpen, als dank geef ik nu een vijftal tips die je van pas kunnen komen wanneer jij met je WordPress site aan de gang gaat.

1: MAAK GEEN BACKUP!
Helemaal niet nodig, zo’n backup. Kost allemaal maar tijd en WordPress is gewoon onfeilbaar. Jij ook trouwens. Hetzelfde geldt voor thama’s, plugins en widgets die jij installeert.
Alles is uitgebreid getest, op ieder thema en in samenhang met iedere plugin die je maar kunt vinden.

Mocht je het dan per se toch willen, dan vindt je hier een leuke plugin. Kun je de backup in schema zetten, staat de backup online en op je eigen pc.
Overbodig weliswaar, maar wel handig.

2: DOE VAN ALLES TEGELIJK!
Kan makkelijk. Thema bijwerken, updaten, nieuwe plugins, nieuwe widgets. Kijken naar het resultaat kan altijd later nog wel. Er zijn ‘kenners’ die beweren dat je na iedere handeling even moet checken of het allemaal nog werkt. Maar da’s uiteraard allemaal onzin.

Klein nadeeltje is misschien wel dat als er iets misgaat je niet meer kunt achterhalen WAAR het nis is gegaan. Maar nogmaals, wat kan er nu helemaal mis gaan?

3: DOWNLOAD JE PLUGINS ALLEEN VAN DE WEBSITE VAN DE ONTWIKKELAAR!
Op die website staat namelijk dat de plugin perfect werkt, briljant in z’n soort en onovertroffen is.
Kijk je daarentegen op de officiële website dan zie je allerlei extra en overbodige informatie. Zoals hoe vaak de plugin al gedownload is, wanneer er voor het laatst een update is geweest, de waardering die gebruikers er aan geven en of eventuele support vragen ook beantwoord worden.
Van die info word je vaak wat minder enthousiast, dus dat kun je maar beter niet doen.

4: ALS JE DENKT DAT HET WERKT, DAN WERKT HET OOK!
Echt!
Je kijkt even naar het resultaat op je startpagina, terwijl je nog ingelogd bent het liefst, en als de pagina er redelijk bekend uitziet; dan is alles in orde.
Doorklikken op linken, kijken of niet alleen de hoofdpagina, maar ook de rest werkt is een signaal van ernstige achterdocht en/of neurose.

5: ALS HET NIET MEER WERKT, ZOEK DAN GEEN HULP!
Mocht er, al is het bijna onwaarschijnlijk, toch iets mis zijn gegaan, zoek dan vooral niet naar wat er fout kan zijn. Er zijn hele uitgebreide websites die hulp bieden, zoals de forums van WordPress en er is heel veel documentatie te vinden, maar het is veel handiger om zelf maar wat te gaan hannesen.
En voor wat social media betreft: alsof onder jouw volgers er ook maar iemand is die er iets vanaf weet.

Ik wens iedereen heel veel wijsheid en succes!
(En @chantalcoolsma, hartelijk dank voor het helpen!)

© 2021 Berend Quest

Thema door Anders NorénOmhoog ↑