Categorie: Reclame Recensent

Briljante Blunder van Tipp-Ex

Tipp-Ex heeft een nieuw reclame filmpje uitgebracht via YouTube. (Voor u van na 1990: Tipp-Ex is spul waarmee je typefouten die je maakte met een typemachine verbeterde. Typemachines hadden namelijk geen spellingscontrole en een getypt verhaaltje kon je niet nogmaals uitprinten, die moest je gewoon overnieuw intikken.) Die advertentie van Tipp-Ex is briljant. Een prachtige vondst, een mooie grap, briljant uitgevoerd en het laat precies zien wat Tipp-Ex doet.
Het filmpje vindt u hier.

Maar, huh?
Tipp-Ex, een Duits product uit 1959 (!) maakt dus een reclame die alleen gezien wordt door YouTube gebruikers.
Tipp-Ex.
Een product dat alleen nog geschikt is voor een stoffige gereformeerde dominee uit Aagtekerke om in zijn handmatig uitgeschreven zondagse preek vers 24:4 te verbeteren in vers 24:3.

Beste mensen van Tipp-Ex GmbH en Co. KG, als die dominee uit Aagtenkerke al een computer heeft, en als die dominee uit Aagtekerke al een verbinding heeft met de digitale wereld en als die dominee al naar filmpjes kijkt op het Internet dan kijkt hij geen filmpjes op YouTube maar dan kijkt hij waarschijnlijk hier zijn filmpjes!

Overigens melden diverse media dat er opmerkelijk veel computerschermen ter reparatie worden aangeboden.
Tipp-Ex schijnt nogal lastig te verwijderen te zijn.

Ariel, voor een brrriljant schone portemonnee

De kat in de zak, knollen voor citroenen, geld over de balk smijten en gebakken lucht. Vertaal het maar. Geen buitenlander begrijpt je. Het zijn typisch Nederlandse uitdrukkingen. Het zegt iets over onze volksaard. Wij Nederlanders kopen namelijk heel graag katten in zakken, zijn dol op knollen waar citroensmaak aan toegevoegd is, smijten bakken met geld over de balk en gebakken lucht? Heerlijk, wordt je ook niet dik van.
Procter en Gamble, fabrikant van onder andere Ariel snapt dat als geen ander.

‘Ariel Excel Gel wast briljant schoon op 15 graden, bespaart tot € 2,50 en is goed voor het milieu.’

Heeft u dat?
Fijn he? Van Ariel.
En nu even opletten, wakker worden, zand uit je ogen wrijven en zelf gaan nadenken!!

1. Nee, Ariel was niet ‘briljant schoon’ op 15 graden!
Dat kan ook geen mens weten, er bestaan geen machines die dat kunnen. Ja, koud wassen, dat kan. Maar kraanwater is geen 15 graden, ook al suggereert Ariel anders.
Daarnaast laat Ariel weten dat je vuile was, zoals sokken, beter gewoon heet kunt wassen.

2. Met Ariel bespaart u tot € 2,50 is GELUL!
Om te beginnen, die € 2,50 is per fles. Niet per wasbeurt. En u kunt hier lezen hoe een simpel rekensommetje dat onderuit haalt.
Daarnaast is Ariel gewoonweg reteduur. Koop een groot pak vloeibare Omo (om maar wat te noemen) en je was voor € 0,28 per machine, Ariel kost je € 0,39.
Met Ariel bespaar je niks, je gooit je geld weg.

3. Ariel is ‘goed’ voor het milieu?
Ja, met name voor het milieu van Procter en Gamble en RTL dan.
‘Tikkie Terug’, doe mee voor een beter klimaat!
Mooi logootje, lekker groen ook. Vast van de stichting ‘Redt de aarde’ of opgericht door Al Gore.
Nee dus. Gewoon een commerciële samenwerking tussen RTL en Ariel.
Een commerciële zender samen met een fabrikant van wasmiddelen.
Natuurlijk is dat geloofwaardig.

U kunt even googelen op ‘wassen op 15 graden’. Lees de verhalen over smerige wasmachines, verstopte afvoeren en was die gewoon niet schoon wordt. Lekker groen en goed voor je milieu, zeg maar.

En dan nog even dit…
Op de website van Ariel wordt gerefereerd aan TNS-NIPO onderzoek.
‘Aanbevolen door 84% van de Nederlandse gezinnen’, zo meldt Ariel trots.
Je kunt de ‘belangrijkste resultaten’ van het onderzoek lezen.
Je ziet dan op de eerste plaats bijvoorbeeld dat 80% van de respondenten Ariel vernieuwend vindt, of dat het lekker ruikt, of dat het handig in gebruik is.
De vragen die gesteld zijn, die zie je uiteraard niet.
Je kunt ook het hele onderzoek van TNS-NIPO lezen, maar de link heeft Ariel voor het gemak maar weggelaten.

O ja, en TNS is dus iets anders dan TNO.
TNS-NIPO doet geen wetenschappelijk of technisch onderzoek, of keuringen.
TNS-NIPO is marktonderzoeker.
Dat u dat weet.

Komt een slappe lul bij de dokter

Er ligt een man op zijn rug in bed. naast hem slaapt (?) een vrouw. Zíjn vrouw denk ik, want de man kijkt een beetje beteuterd.
Naast het bed ligt een grote hond. De hond kijkt net zo beteuterd als de man. De blik van de hond is droevig en lijkt te vragen: ‘Jij ook weer niet vanavond?’
De man kijkt naar de vrouw, en daarna naar de hond.
Het is een treurig beeld.
Een ‘voice over’ vraagt zich af of het wellicht daardoor juist komt, doordat die hond kijkt.

Wat is hier aan de hand?
De beste man krijgt hem niet omhoog, dat is er aan de hand.
Niet dat hij er uit ziet als iemand die hem op dat moment omhoog wil krijgen, of dat het beeld aantoont dat hetdat het gewenst is dat hij hem nu, op dit moment, omhoog krijgt.
Zijn vrouw slaapt, en niet heel veel vrouwen vinden het volgens Berend erg prettig om midden in de nacht ‘wakker geprikt’ te worden door een ongeschoren en uit z’n muil stinkende echtgenoot.
En om nu midden in de nacht je droevig starende hond te gaan verblijden met je strakstaande knuppeltje?

Vrouw Quest meende dat deze reclame een poging is om erectiestoornissen uit de taboesfeer te halen.
Maar dat bestrijd ik. De reclame sluit af met de slogan ‘Geen smoesjes meer’ en verwijst naar de website geensmoesjesmeer.nl.
Geensmoesjesmeer.nl is geregistreerd door Eli Lilly and Company, een farmaceut.
Een pillendraaier dus.

De website geensmoesjesmeer.nl beschrijft erectieklachten en geeft het advies om met je slappe hap richting de dokter te gaan. Blijf er niet mee rondhangen, zeg maar.
Je zou dus kunnen denken dat de firma Lilly het allerbeste voor heeft met de mannelijke bevolking in het algemeen en het slappe lid, de echtgenotes en de honden van de mannelijke bevolking in het bijzonder.
Maar dat is naïef.

Een pillendraaier wil pillen verkopen.
Niets meer, niets minder.
En als producent moet je markten niet alleen laten weten wat je aan producten hebt, je moet de markt naar je toe trekken en je moet desnoods de markt creëren.

Dus er is iets helemaal mis met deze reclame?
Nee, in de basis niet.
Het is prima dat getoond wordt dat het helemaal niet zo erg is dat je als man met een erectieprobleem naar de dokter gaat. En dat er een behandeling is.

Maar het blijft een vreemde gedachte.
Lilly heeft er een groot -financieel- belang bij dat u zich met u slappe janneman bij de dokter meldt. Maar nog meer dat u dan de producten van Lilly gebruikt om uw weke deel weer tot ijzeren Hein om te toveren.

Hoe Lilly de slappe lul naar de dokter krijgt is wel helder.
Maar wat heeft Lilly met de huisartsen gecommuniceerd over deze campagne?
Of denkt u werkelijk dat Lilly het behandeladvies van uw huisarts aan het toeval gaat overlaten?

De Postcodeloterij Ratten in actie

Ja, Berend doet mee met de Postcodeloterij. En ja, Berend doet mee omdat hij helemaal gek zou worden wanneer de hele straat hier miljonair wordt en hij niet. Dat is de reden voor de meeste mensen om mee te doen, zo onderzocht de Universiteit van Tilburg al eens.
Berend wint ook wel eens wat. Geen geld, maar ijs. Ik krijg het niet altijd trouwens, dat ijs. Maar dat terzijde.
Vandaag weer een briefje van deze eehh.. club. En wat voor een brief! Dat het niet verboden wordt is Berend Quest een raadsel. Ratten zijn het bij de Postcodeloterij. Grote, vieze en ziekteverwekkende ratten. Ratten omdat ze je stiekem proberen leeg te vreten en de ziekte die deze ratten verspreiden is de angst.
De angst dat alleen jij straks als een loser in je rijtjeswoning achterblijft.

Dit is de brief waar ik mij druk om maak. Klik maar voor een vergroting.
De brief zegt zoveel als:

Doe mee, koop extra loten en maak kans om een Audi A3 te winnen!

Maar, dat is niet wat er gebeurt wanneer je die extra loten koopt.
In de eerste plaats leert goed lezen dat je helemaal geen EXTRA loten hoeft te kopen om die Audi te winnen.
Op de achterkant van de brief staat, in lichtgrijs, gedrukt:

‘In de trekking van juni 2010 winnen bij de straatprijzen alle deelnemers in de winnende postcode naast 25.000 per lot een Audi A3.’

Als je dus al meedoet aan de Postcodeloterij en je straat wordt getrokken, dan win ook jij een Audi.
En nee, die EXTRA loten, voor de komende trekking daar win je geen 2e of 3e Audi mee.

En nee, die EXTRA loten zijn helemaal niet voor de KOMENDE trekking! Die zijn voor ALLE komende trekkingen zoals vergroting van de kleine letters aantoont.
Dat extra lot, voor die extra prijs, die Audi, die alleen deze maand te winnen valt, en die je toch al wint als je meedoet, dat extra lot koop je dus nu voortaan iedere maand!

Ja, nou, je bent er toch zelf bij als je hier in trapt?
Ja, dat weet ik wel.
Ik lees deze brieven alleen uit interesse. Om te zien waar en hoe ze mij nu weer proberen te naaien.

Waar ik mij druk over maak is dat het mag.
En, dat het werkt.
Want als het niet zou werken waren ze er allang mee opgehouden.

Kies bewust GEEN ‘Frideaal’ van Aviko!

Een bak patat, een zak frites. Lekker. Met mayonaise, ketchup, curry, pindasaus, desgewenst een uitje er overheen. Of een combi. Speciaal, speciaal curry, oorlog.
Ofwel: de beroemde vette bek halen, dineren uit de muur of het simpele ‘snacken’.
Niks verantwoord, niks gezond.
En dat houden we zo Aviko!!

‘Ook Frideaal is een bewuste keuze’, lebbert Aviko op haar website.
‘Voor elkaar! Gelukt! Hoezee!!’, moeten ze daar gedacht hebben toen het ‘Ik kies bewust’ logo op de verpakking van de zakken met voorgebakken patatten geplakt mocht worden (hoeveel kost dat eigenlijk, zo’n logo?).
Niet langer zit patat in het verdomhoekje van de vette, ongezonde snack; nee, patat eet je voortaan bewust, als onderdeel van je gezonde maaltijd.
Met gezonde patat eten je kindertjes ook die vieze groente wel op!
Met gezonde patat kan mayonaise geen kwaad!
Met gezonde patat wordt je 150 jaar oud!!
Van gezonde patat wordt je niet dik, krijg je het niet aan je hart en sterf je niet een vroege vervettingsdood!!
EET DUS MEER PATAT!!

Rot toch op.

Een gevarieerd voedingspatroon, je weet wel, met gewoon bruin brood, één keer daags een warme maaltijd, verse groente en zo, laat meer dan voldoende ruimte om zo nu en dan eens lekker te zondigen.
Heerlijk.
Een vette patat met vette mayonaise en vette pindasaus. Frikadelletje er bij, of een ander gefrituurd apparaat van onduidelijke herkomst en samenstelling.
Heus, daar is niets mis mee. daar ga je niet van dood, daar wordt je niet dik van en daar krijg je geen hartklapper van.

Iedere dag patat.
Dàt is ongezond.
En of je dan Aviiko’s Frideaal kiest of een ander willekeurig merk, het maakt geen reet uit en het blijft ongezond. Net zo ongezond als iedere dag een fles wodka.

Als je de rest van de week bewust kiest en dus bewust eet, dan mag je die lekkere bak patat gewoon vreten zoals jij hem lekker vindt. ‘The vetter, the better’, vindt Berend persoonlijk het lekkerste.
Dus, kies dan bewust GEEN Frideaal van Aviko.

‘Hmmm.. jammie…een Frideaaltje met Yogonaise, Heinz Light en een Eko uitje’

Als ik zo in mijn geestelijke snackbar komt te staan dan laat me dan maar sterven.
Een Drionnetje light graag, dokter.

(Verscheen eerder op Blog Magazine)