CategoryReclame Recensent

Komt een slappe lul bij de dokter

Er ligt een man op zijn rug in bed. naast hem slaapt (?) een vrouw. Zíjn vrouw denk ik, want de man kijkt een beetje beteuterd.
Naast het bed ligt een grote hond. De hond kijkt net zo beteuterd als de man. De blik van de hond is droevig en lijkt te vragen: ‘Jij ook weer niet vanavond?’
De man kijkt naar de vrouw, en daarna naar de hond.
Het is een treurig beeld.
Een ‘voice over’ vraagt zich af of het wellicht daardoor juist komt, doordat die hond kijkt.

Wat is hier aan de hand?
De beste man krijgt hem niet omhoog, dat is er aan de hand.
Niet dat hij er uit ziet als iemand die hem op dat moment omhoog wil krijgen, of dat het beeld aantoont dat hetdat het gewenst is dat hij hem nu, op dit moment, omhoog krijgt.
Zijn vrouw slaapt, en niet heel veel vrouwen vinden het volgens Berend erg prettig om midden in de nacht ‘wakker geprikt’ te worden door een ongeschoren en uit z’n muil stinkende echtgenoot.
En om nu midden in de nacht je droevig starende hond te gaan verblijden met je strakstaande knuppeltje?

Vrouw Quest meende dat deze reclame een poging is om erectiestoornissen uit de taboesfeer te halen.
Maar dat bestrijd ik. De reclame sluit af met de slogan ‘Geen smoesjes meer’ en verwijst naar de website geensmoesjesmeer.nl.
Geensmoesjesmeer.nl is geregistreerd door Eli Lilly and Company, een farmaceut.
Een pillendraaier dus.

De website geensmoesjesmeer.nl beschrijft erectieklachten en geeft het advies om met je slappe hap richting de dokter te gaan. Blijf er niet mee rondhangen, zeg maar.
Je zou dus kunnen denken dat de firma Lilly het allerbeste voor heeft met de mannelijke bevolking in het algemeen en het slappe lid, de echtgenotes en de honden van de mannelijke bevolking in het bijzonder.
Maar dat is naïef.

Een pillendraaier wil pillen verkopen.
Niets meer, niets minder.
En als producent moet je markten niet alleen laten weten wat je aan producten hebt, je moet de markt naar je toe trekken en je moet desnoods de markt creëren.

Dus er is iets helemaal mis met deze reclame?
Nee, in de basis niet.
Het is prima dat getoond wordt dat het helemaal niet zo erg is dat je als man met een erectieprobleem naar de dokter gaat. En dat er een behandeling is.

Maar het blijft een vreemde gedachte.
Lilly heeft er een groot -financieel- belang bij dat u zich met u slappe janneman bij de dokter meldt. Maar nog meer dat u dan de producten van Lilly gebruikt om uw weke deel weer tot ijzeren Hein om te toveren.

Hoe Lilly de slappe lul naar de dokter krijgt is wel helder.
Maar wat heeft Lilly met de huisartsen gecommuniceerd over deze campagne?
Of denkt u werkelijk dat Lilly het behandeladvies van uw huisarts aan het toeval gaat overlaten?

De Postcodeloterij Ratten in actie

Ja, Berend doet mee met de Postcodeloterij. En ja, Berend doet mee omdat hij helemaal gek zou worden wanneer de hele straat hier miljonair wordt en hij niet. Dat is de reden voor de meeste mensen om mee te doen, zo onderzocht de Universiteit van Tilburg al eens.
Berend wint ook wel eens wat. Geen geld, maar ijs. Ik krijg het niet altijd trouwens, dat ijs. Maar dat terzijde.
Vandaag weer een briefje van deze eehh.. club. En wat voor een brief! Dat het niet verboden wordt is Berend Quest een raadsel. Ratten zijn het bij de Postcodeloterij. Grote, vieze en ziekteverwekkende ratten. Ratten omdat ze je stiekem proberen leeg te vreten en de ziekte die deze ratten verspreiden is de angst.
De angst dat alleen jij straks als een loser in je rijtjeswoning achterblijft.

Dit is de brief waar ik mij druk om maak. Klik maar voor een vergroting.
De brief zegt zoveel als:

Doe mee, koop extra loten en maak kans om een Audi A3 te winnen!

Maar, dat is niet wat er gebeurt wanneer je die extra loten koopt.
In de eerste plaats leert goed lezen dat je helemaal geen EXTRA loten hoeft te kopen om die Audi te winnen.
Op de achterkant van de brief staat, in lichtgrijs, gedrukt:

‘In de trekking van juni 2010 winnen bij de straatprijzen alle deelnemers in de winnende postcode naast 25.000 per lot een Audi A3.’

Als je dus al meedoet aan de Postcodeloterij en je straat wordt getrokken, dan win ook jij een Audi.
En nee, die EXTRA loten, voor de komende trekking daar win je geen 2e of 3e Audi mee.

En nee, die EXTRA loten zijn helemaal niet voor de KOMENDE trekking! Die zijn voor ALLE komende trekkingen zoals vergroting van de kleine letters aantoont.
Dat extra lot, voor die extra prijs, die Audi, die alleen deze maand te winnen valt, en die je toch al wint als je meedoet, dat extra lot koop je dus nu voortaan iedere maand!

Ja, nou, je bent er toch zelf bij als je hier in trapt?
Ja, dat weet ik wel.
Ik lees deze brieven alleen uit interesse. Om te zien waar en hoe ze mij nu weer proberen te naaien.

Waar ik mij druk over maak is dat het mag.
En, dat het werkt.
Want als het niet zou werken waren ze er allang mee opgehouden.

Kies bewust GEEN ‘Frideaal’ van Aviko!

Een bak patat, een zak frites. Lekker. Met mayonaise, ketchup, curry, pindasaus, desgewenst een uitje er overheen. Of een combi. Speciaal, speciaal curry, oorlog.
Ofwel: de beroemde vette bek halen, dineren uit de muur of het simpele ‘snacken’.
Niks verantwoord, niks gezond.
En dat houden we zo Aviko!!

‘Ook Frideaal is een bewuste keuze’, lebbert Aviko op haar website.
‘Voor elkaar! Gelukt! Hoezee!!’, moeten ze daar gedacht hebben toen het ‘Ik kies bewust’ logo op de verpakking van de zakken met voorgebakken patatten geplakt mocht worden (hoeveel kost dat eigenlijk, zo’n logo?).
Niet langer zit patat in het verdomhoekje van de vette, ongezonde snack; nee, patat eet je voortaan bewust, als onderdeel van je gezonde maaltijd.
Met gezonde patat eten je kindertjes ook die vieze groente wel op!
Met gezonde patat kan mayonaise geen kwaad!
Met gezonde patat wordt je 150 jaar oud!!
Van gezonde patat wordt je niet dik, krijg je het niet aan je hart en sterf je niet een vroege vervettingsdood!!
EET DUS MEER PATAT!!

Rot toch op.

Een gevarieerd voedingspatroon, je weet wel, met gewoon bruin brood, één keer daags een warme maaltijd, verse groente en zo, laat meer dan voldoende ruimte om zo nu en dan eens lekker te zondigen.
Heerlijk.
Een vette patat met vette mayonaise en vette pindasaus. Frikadelletje er bij, of een ander gefrituurd apparaat van onduidelijke herkomst en samenstelling.
Heus, daar is niets mis mee. daar ga je niet van dood, daar wordt je niet dik van en daar krijg je geen hartklapper van.

Iedere dag patat.
Dàt is ongezond.
En of je dan Aviiko’s Frideaal kiest of een ander willekeurig merk, het maakt geen reet uit en het blijft ongezond. Net zo ongezond als iedere dag een fles wodka.

Als je de rest van de week bewust kiest en dus bewust eet, dan mag je die lekkere bak patat gewoon vreten zoals jij hem lekker vindt. ‘The vetter, the better’, vindt Berend persoonlijk het lekkerste.
Dus, kies dan bewust GEEN Frideaal van Aviko.

‘Hmmm.. jammie…een Frideaaltje met Yogonaise, Heinz Light en een Eko uitje’

Als ik zo in mijn geestelijke snackbar komt te staan dan laat me dan maar sterven.
Een Drionnetje light graag, dokter.

(Verscheen eerder op Blog Magazine)

De valse start van Blue Band

Het wordt met de dag gekker. Wanneer we de reclame moeten geloven val je af door je vette pens in te smeren en te gaan slapen, wordt je kop nooit ouder dan 30 als je maar genoeg crème gebruikt, heb je als vrouw (?) specifieke natuurlijke extracten nodig om rustig te slapen en werkt een tabletje met een hippe naam veel beter dat een tablet paracetamol, al bestaat dat tablet met die hippe naam alleen maar uit paracetamol.
Goed, wat jij wilt.
Wat Blue Band nu echter flikt met haar ‘Goede Start Brood’ is niet alleen belachelijk, het is ronduit ongezond.

Over kinderen en voeding wordt enorm spastisch gedaan door ouders, en de producenten maken hier dankbaar gebruik van. ‘Ik lust dat niet’, ‘ik wil niet eten’ is voor veel ouders reden om compleet de realiteit los te laten.
Open die appelmoes, nog maar een pot chocolade pasta en voor Henkie alleen hamburgers.
O ja, en Jeffrey wordt gek van melk, Rosalinda gaat raar kijken van gehaktballen en Siebren kan heel slecht leren wanneer hij geen 24 blikjes Red Bull per dag krijgt.

Blue Band vertelt ons nu dat kinderen geen bruin brood lusten.
Wat Berend Quest dan weer vreemd vindt, want zijn kinderen lusten alleen bruin brood. Dat zal natuurlijk niet zijn omdat zijn kinderen van jongs af aan bruin brood hebben gekregen, het zal een genetische uitzondering zijn.

Maar goed, behalve de genetisch gemanipuleerde koters van Berend Quest lusten kinderen dus geen bruin brood.
En dus heeft Blue Band het geniale idee uitgewerkt om bruin brood zo te maken dat het er uit ziet als wit brood en ook nog eens smaakt als wit brood!
UREKA!!!
Blue Band weet ook waarom kinderen geen bruin brood lusten.

‘Kinderen vinden volkorenbrood te grof van structuur en ze moeten er te veel op kauwen’, 

aldus de Unilever website.

Ohh….maar natuurlijk!!
Berend Quest, je bent een vuige kindermishandelaar!! Jij laat die arme drommels van je hun eten godverdomme kauwen??! Ben je nou helemaal belazerd!?
En, wat denk je wel niet? Dat dat leuk is voor die kinderen van je? Al die stukken en brokken?
Al die structuur? Weet je dan niet dat ze daar raar van gaan dromen? Die harde korrels? Die velletjes en flubbertjes? Het is toch net of ze beesies vreten?
Doe effe normaal man!
Het is gewoonweg een schande Berend. Hoe lang duurt zo’n maaltijd wel niet bij jullie? Als die kinderen iedere hap die ze nemen ook nog eens moet kauwen? Kunnen ze wel televisie kijken? Hoe vaak zitten ze wel niet op de wc? Komt het huiswerk wel af? Hoe laat staan die kinderen van jou wel niet op? Vier uur of zo?
Slavendrijver!

Gelukkig heeft Blue Band sinds kort ook voor zieke geesten als Berend Quest een ‘Goede Start’ oplossing.
Er is nu Blue Band Goede Start Lichtbruin.

Dat is eehh, bruin brood…
dat er uit ziet als…bruin brood…
en ..ehhh….met al het goede van ehh… bruin brood
en ehh…smaakt als… ehhh…
bruin brood?

In de serie ‘AntiSex voor uitgerangeerde echtelieden’: De Avondplaid

Tsja, vrouwen in jogging pakken, daar moet Berend niets van hebben, dat weet u. Door mevrouw Quest werd Berend vanavond gewezen op de opvolger, de ‘Avondplaid’. Een deken met mouwen. ‘Leuk!’, schreeuwt de Blokker. ‘Voor Moederdag!’
Maar, voor wie z’n moeder??

Heus, Berend begrijpt best wel dat de tijden voorbij zijn dat van een vrouw verwacht mag worden dat zij de gehele avond keurig opgemaakt en strak in de lingerie op de bank pootjes zit te geven, wijntjes inschenkt en toastjes met zalm klaarmaakt terwijl zij geduldig wacht tot manlief genegen is haar eens lauw te nemen.
Liefdeloze, eenzijdige seks was dat.

En, gelukkig is de tijd ook voorbij dat je ‘medemens’ in tuinbroek na haar avondmeeting van het aktie kommitee  ‘Pijn in eigen buik’, een potje ecologisch kleien en oriënterend lesbisch masturberen voor vaginaal krampachtige vrouwen thuiskwam om je te vertellen dat zij vanavond, kompleet met voorbind-dildo, ‘boven’ zou liggen.
Seksloze liefde was dat.

Eigenlijk leven we dus best in een fijne tijd. Zowel mannen als vrouwen zijn toch wel redelijk bevrijd.
Maar goed, je moet waakzaam blijven!
Vaders: helpt uw kinderen met het uitzoeken van een Moederdag cadeau! Beter nog: vertel de kinderen dat mama maar één cadeau echt helemaal te gek vindt: Uitslapen, ontbijt op bed, niet zeiken, zelf koken, afwassen en mama dus gewoon eens verwennen!!

En, draag er zorg voor dat ze je vrouw geen ‘Avondplaid’ gaan geven, wanneer je zin in sex überhaupt nog wenselijk vindt dan.
Een deken met mouwen en klittenband!
En nu gratis en voor niets er bij: EEN INGESTIKT NAAMPLAATJE!!
Dat ze weten wie je bent, wanneer je daar loopt, in de regen, langs de A2, Shalalie zingend met schuim op de bek..

© 2021 Berend Quest

Thema door Anders NorénOmhoog ↑