Categorie: Reclame Recensent

Primeur van een dieptepunt

Maandag! Voor het eerst bij SBS6: Mr. & Mrs. Smith!

Ohhh.. het klopt dus dat ik de film al 3 keer heb gezien het laatste half jaar, maar nog NIET bij SBS6! Nee, dat veranderd de zaak! Kijken dus!
Is dit wat SBS6 haar kijkers probeert te vertellen?
Of zou het werkelijk kunnen bestaan dat SBS6 er van uitgaat dat de gemiddelde kijker een IQ van 40 heeft en werkelijk denkt dat deze avond ‘Mr. & Mrs. Smith’ zijn primeur op de Nederlandse televisie beleeft?

Kijken naar de televisie wordt meer en meer een martelgang. Een continue aanslag op je zenuwen. Een voortdurende belediging van het intellect.
Terwijl je kijkt naar een ‘documentaire’ over ‘de bruidegom van 500 kilo’ verschijnen rechtsboven in beeld getatoeëerde dwergen die, geheel vrijwillig natuurlijk, met zich zullen laten gooien, hun aars aan u zullen laten zien en live op tieten zullen sabbelen.
Om de 12 minuten worden we vergast op reclames die ons vertellen dat deze deo ‘iedere droogtetest’ doorstaat. Of dat dit product ‘een zelfevaluatie heeft ondergaan bij 34 vrouwen’. Of dat dit ‘de borstel is die u dat tandarts-schone gevoel geeft’, terwijl onder in beeld in kleine letters te lezen staat dat het resultaat niet te vergelijken is met een professionele behandeling. We moeten Becel brood eten omdat we dan nog maar 90% teveel zout binnenkrijgen en ons dus ‘geen zorgen’ meer hoeven te maken.

Wat mij nog het meest verbaast is dat de omroepen er mee wegkomen. Dat het gepikt wordt.
Dat je een matig programma kunt uitzenden, later op de avond en de volgende dag kunt herhalen. Dat het terug te zien is op internet voor als je het gemist (of niet begrepen?) hebt.
Dat je het dan een week of wat later nogmaals uitzendt.
En dat het dan een half jaar later weer wordt uitgezonden, nu op een andere zender.
En nog een keer. En nog een keer.
Dat er dan zelfs na 10 keer nog altijd voldoende mensen kijken om het toch nog een keer uit te zenden.

Vanavond eten wij een lekker gaar stukje gegrild rundvlees.
‘Nog niet eerder gegrild’, uiteraard.
Eerst trok ik er namelijk bouillon van. Daarna kookte ik het mee met de zuurkool, voor wat extra runderaroma aan de kool. Toen heb ik er De Ronde van Vlaanderen mee gefietst, dat zit wat lekkerder. Vervolgens braadde ik het vlees, je wilt tenslotte wel een lekkere jus voor bij de piepers.
En vanavond even lekker onder de gril.
Of mijn gezin dat lekker vindt?
Ach, ze weten niet beter.

Becel brood? Zo zout heb ik het nog nooit gegeten!

Volgens Becel (u weet wel, dat merk dat zo hartstochtelijk de Hartstichting sponsort en daardoor producten maakt die veel beter en gezonder zijn dan andere merken die hetzelfde 43-keer verzadigde vetzuur hun kwartarine stoppen) eten wij veel te veel zout.
En gelukkig heeft Becel ontdekt dat wij wel 25% van al dat zout uit het brood halen dat wij eten.
Och, och… de horror.
Al dat boord, met al dat zout.
Jeminee.

Brood is zout, veel te zout. Nou ja, brood is eigenlijk alleen maar zout!
Behalve het brood van Becel natuurlijk hè. Want dat zit niet alleen ‘vol’ koren en bevat ‘meer’ granen (Voelie’em, lachen hè?), maar Becel brood bevat ook nog eens 40% minder zout!!
Dus, zo schreeuwt Becel in haar radio reclame: ‘U hoeft zich geen zorgen te maken!’

Oh.
Dus, met brood van Becel hoeven wij ons dus geen zorgen meer te maken. Over dat zout dus.
Even rekenen.
Van al het zout dat wij binnenkrijgen komt 25% uit het brood dat we eten (ik zou dat onderzoek wel eens willen zien, maar goed, laten we aannemen dat het zo is).
Dus, zo stelt Becel, ook 25% van het TEVEEL aan zout komt uit het brood dat wij eten.
Daarom doet Becel in haar brood 40% MINDER zout.

Stel, wij zetten de gemiddelde hoeveelheid zout die wij binnen krijgen op 10 gram.
(Geen idee hoe zich dat tot de realiteit verhoudt, maar dat geeft niks, het rekent makkelijk. Mag ook best van Becel denk ik want zij zeggen bijvoorbeeld nergens HOEVEEL zout wij nu eten, en HOEVEEL van dat zout nu TEVEEL is. Allen maar dat wij er teveel van eten en dat 25% uit brood komt.)
Wij krijgen 25% van het TEVEEL aan zout via brood binnen.
Stel dat van die 10 gram er 2 gram TEVEEL is, dus dat wij eigenlijk maar 8 gram nodig hebben.
Dan komt 25% van die 2 gram zoutoverdosis, dat is 0.5 gram via brood binnen.
Nemen wij dus brood van Becel dan krijgen wij geen 0.5 gram, maar slechts 60% van die 0.5 gram, en dat is 0.3 gram zout binnen.

Al met al krijgt u, wanneer u gewoon brood eet, 2 gram te veel aan zout binnen en als u brood van Becel neemt dan krijgt u 1.8 gram te veel zout binnen.

Ofwel, u krijgt nog iedere dag 90% van het TEVEEL aan zout binnen!

ZOU HET LATEN STAAN VAN DIE ZAK CHIPS NOU ECHT NIET MEER ZOUT ZODEN AAN DE DIJK ZETTEN??!!

Vega Killing Fields

Nu ik al dagenlang word bestookt met een reclame over een ‘vegapolis‘ waarin wordt gesproken over ‘vleesverlaters’ die een tegoedbon kunnen krijgen voor bij de ‘vegetarische slager’ en het hele land gewoon doordraait alsof er niets aan de hand is, zal ik het u maar gewoon vragen:

‘Hallo!!!?? Bent u er nog? Of heeft u de hersenen met al die feestdagen gewoon weggezopen?!?’

Lieve mensen. Een vegapolis? Een vleesverlater? Een vegetarische slager?

Lees nou verdomme gewoon die eerste pagina eens van die website! Allemaal handige dingen die je krijgt, allemaal geschenkjes wanneer je deze -aanvullende!! – verzekering afsluit, en bakken vol met extra voordelen.
Maar waar, WAAR staat nou WAAROM je die verzekering zou willen?? Waarom er een aparte polis is voor vegetariërs.
Nee, DAT STAAT ER NIET!

Een Vleesverlater??
Doe nou toch verdorie eens alsof je meer dan 3 hersencellen hebt mensen. Een ‘vleesverlater’?? Alsof je daarvoor iedere dag je de kanker rookte, zo klinkt dat. Alsof je eindelijk bent losgeweekt van de een of andere enge sekte! Alsof je iedere dag met HIV besmette naald en zilverfolie ‘vleesoïne’ in je aderen plempt.
Alsof de eerste de beste 10 frikadellen per dag consumerende tokkie te vergelijken is met de wekelijks een verantwoord portie vlees consumerende medemens!
FLIKKER OP!!!

Een vegetarische slager?
Een wat?
Moet ik hier nu werkelijk gaan uitleggen wat een slager is? Een slager, beste tofu knager, is een meneer die beesten SLACHT. Daar komt dat woord vandaan.
Slachten, dat is doodmaken ten behoeve van de consumptie.
Afslachten, dat woord wel gebruikt om duidelijk te maken wat er tussen Hutsi’s en Tutsi’s plaatsvond.

(Even hoor. Ik moet even rustig ademhalen.)

NEE RIETSUIKER ROERENDE KLEURENKIJKER!!! NEE!!!
EEN POMPOEN KUN JE NIET SLACHTEN! EEN BAK TOFU HEEFT GEEN HART!!!
EEN BLOEMKOOL HEEFT GEEN KINDEREN!!

‘Pyamapapje’ was voor mij het meest achterlijke begrip van 2010.
‘Vleesverlater’ of ‘vegetarische slager’?
Zegt u het maar. Welke wordt het voor 2011?

Armoede in Nederland

Wat kun je er van zeggen?
Schandalig is het natuurlijk!
€ 7,99!! Dat is alles!!
Een schamele zeven euro negenennegentig is alles wat er te besteden is voor een kerstpakket dit jaar.
De horror.
De armoede.
Vre-se-lijk.

Pannenkoek!!

Gnehgneh.
Haha. Hahaha.
Mwuhahahhaha.
Wwuhahahahahaaaaaaa!
Ehe.
Snik.
Hihihi.
Hehe.

Zo, dat was de Koopmans reclame voor ’10 seconden pannenkoeken beslag’.
Lachen man.
Dat mensen dat dus kopen, 10 seconden beslag.

Reken even mee.
Met Koopmans beslag:
Beslag in 10 seconden, daarna een minuut of 3 per pannenkoek voor het bakken.
Uitgaande van 10 pannenkoeken kost je dat dus 10+1800= 1810 seconden.

Met bloem, eieren en melk (ja, lieve internet kindertjes, dat zijn spulletjes waar je een pannenkoeken beslag van kunt maken):
Beslag in ongeveer een minuut, daarna weer die 3 minuten per pannenkoek kost 60+1800= 1860 seconden.

Uw ‘winst’: 50 seconden op een totaaltijd van een half uur. Ofwel 2,7%.

En die ’10 seconden’ is voor mensen dus een argument om dat spul te kopen.
Lachen.