Macht der Machtelozen

Ik slaak een kreet: “Hey, ik sta geld te wisselen!!” De parkeerwachter vertrekt geen spier en schrijft zijn bon. Ik word boos. Ik snauw hem toe dat zijn moeder wel trots op hem zal zijn, als hij vanavond over zijn avonturen vertelt. Dat helpt uiteraard niet.
Hij blijft ijzerenheinig doorschrijven. De benen een beetje uit elkaar. Als Ronaldo, die een vrije trap neemt.
“Klootzak”, sis ik hem toe.
Het lijkt hem niet te deren.

“It Klaailand, Burgwerd”, zeg ik. “Ja, Hallo! Jij denkt zeker dat ik een plattegrond van ieder dorp hier in mijn hoofd heb! Postcode!?” Hij zegt het niet, hij blaft het me toe. Zijn speeksel krijg ik er gratis bij. Een slagboom, een hokje. Het is geen 1942 en de man in het hokje is geen SS-er. Het is een opzichter van de vuilstort in Bolsward.
Postcode, of opdonderen.
Zoiets.

Ouder en wijzer ben ik. Ik weet zo langzamerhand tegen wie je beter niet in opstand kunt komen. De machtelozen van deze wereld zijn vaak de ware machtsmisbruikers.
Meebuigen, dat werkt beter.

Achter mijn huis zie ik een maaimachine rondjes draaien in het park.
Aan de voordeur staat een mannetje (type van Velzen). Of ik de trampoline even van het grondgebied van Staatsbosbeheer wil halen. Ik loop met hem mee. Het mannetjes stottert. Geeft niks.
Ik sleep de trampoline een meter of 3 de tuin in. Het mannetje kijkt naar mijn oven. Hij knijpt een oog toe en trekt een timmermansgezicht. “Die staat ook niet helemaal zuiver”, zegt hij. Ik zeg hem dat hij de oven (gemetselde baksteen op 10 centimeter gewapend beton) best mee mag nemen. Het mannetje kijkt verder. “En dat?”, vraagt hij, terwijl hij wijst naar de wilgen. “Dat komt door jullie”, zeg ik. “Bij het leeghalen van de sloot donderen jullie alles daar neer, inclusief wilgentakken. En nu staan er dus bomen.” “Dat is niet van ons, de sloot is van de gemeente.” Hij kijkt triomfantelijk. “Dan zijn we het eens”, zeg ik. “Met wat?”, vraagt hij. “Dat het dus niet van mij is”, glimlach ik. “Dan haal ik het weg”, bast het mannetje. Hij grijpt een portofoon en roept zijn slaafje op. Dat is die met die maaimachine. “Erwin, achterkant Klaailand, nu!”
De maaimachine komt, de boel gaat plat.
Als de rook is opgetrokken en de staatsbeheerders zijn vertrokken zet ik mijn trampoline terug waar hij stond. Mijn oven staat er uiteraard nog. Net als de bomen.
Tot volgend jaar, denk ik glimlachend.
En bedankt hè.
Voor het maaien.
Gneh.

4 Reacties

  1. beroepsleugenaar.nl

    30 juni 2012 op 13:34

    hitler had een heel leger randdebielen opgebouwd dat naar zijn pijpen danste en alle 6 miljoen joden vergasten

    kortom.. de geschiedenis herhaalt zich keer op keer en dat lukt ook met honderden landen in de wereld..

    in geen enkel land op de wereld zijn de mensen rechten veilig.. zelfs niet bij de ggz friesland…

  2. beroepsleugenaar.nl

    1 juli 2012 op 05:57

    Tot Slot !

    http://beroepsleugenaar.nl/

    Op beroepsleugenaar.nl kunt u de geert wilders zien van de PVV… De nationale dorpsgek Hans Janmaat
    van de Centrum Democraten heeft een kloon.

    stem NOOIT op Gekken, want rechters en gekken mogen alles of eigenlijk doen alles verkeerd !

    Dit is de laatste bericht van in dit topic . Gebeuren er rare dingen in de politiek dan komen wij hier op terug.

    Wij wensen Geert Wilders dan ook veel sterkte als hij samen met Anders Breivik de regie mag bepalen
    in het gekkenhuis van het land van herkomst..

  3. whoe-ah-haha….,ja is hele goeie. maar wat u er dan zelf aan? gij klagende passieve dwaas. Bereid om je zelf op de waagschaal te stellen?…of…?…..toch maar liever thuis met een zakje chips voor de buis blijven klagen dat het allemaal niet eerlijk is…..!?

    Rebel of the Light.

  4. Een pak yughurt,… dat is het.
    Probeer zo’n BOA, want zo heet zo’n parkeerwachter van huis uit, niet te begrijpen, want als je zover bent dat je zijn denkwijze snapt ben jij er ook eentje,…. een pak Yoghurt!
    Een pak yoghurt ,zoals wij dat van de kruidenier kennen, is een witte zurige substantie,… waarvan bijna niemand de oorsprong kent. Het spul heeft geen enkele ruggengraat en wordt bijeen gehouden door het pak wat er omheen zit.
    En probeer dat beeld voor je te houden bij zo´n parkeerwachter :-)
    Dan is er nog een dillema.
    Stel,…. je carrière heeft je gebracht tot het illustere niveau van parkeerwacht.
    Je hebt je opleiding achter de rug (je hebt dus beide A4tjes uit je kop weten te stampen), je hebt je pak binnen gekregen MET lederen riem, in de hoop daar nog eens ooit handboeien en een heus schietgeweer aan te mogen hangen, en je mag de straat op.
    Je hebt dus je diploma (ik ga er vanuit dat er een diploma is voor parkeerwachters), en je gaat de gemeente in om bonnen uit te schrijven.
    Dan komt er een moment, dat je op een gezellig feestje bent, en je hebt zojuist contact gelegd met een erg leuk persoon, die duidelijk interesse toont in jouw persoon en vraagt: “Maar wat doe je voor de kost?”
    Stel,…. je zegt dan dat je Parkeerwacht bent,… hoe klein is de kans dat ze ongeschonden thuiskomt?

    Gr. Bart

Zeg het maar!

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.